Nunnehistorier

1.F: Vilken typ av skoj har en präst?
S: Inget.

2.F: Hur botar man en nunna med hicka?
S: Tala om för henne att hon är med barn!

3.F: Vad är definitionen på misstänksamhet?
S: En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.

4.F: Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
S: En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.

5.F: Vad kallar man en nunna som bytt kön?
S: En transyster.

6.F: Hur får man en nunna att bli gravid?
S: Klä ut henne till altar pojke.

7.Överstinnan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, Överstinnan."
Överstinnan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Överstinnan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."

8.Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör."
Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"

9.Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".
Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen svarar: "OK, vad hände?"
Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"
Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?"
Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."

10.Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst. Överstinnan gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min. Hon började prata...
Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Jag fann även en kondom!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och den var använd!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och det var ett hål i den!"
1 nunna: Oh, nej!
99 nunnor: He, he, he, he, he, he...

11.Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?
"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.
"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter .
Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?
"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.
"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:
"Varför trängde du dig före?"
Hon sa, "Därför att jag vill gurgla innan hon sätter sig i vattnet!"

12.En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de disskuterade deras situation mycket ingående.
Tillslut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon, "Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?"
"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv."
"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"

13.Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger: "När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!" Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: "Vad i (h.......e) var det du sa?" "En prostituerad" upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger: "Jag tyckte du sa en protestant!".

14.En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd. Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet". Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen gåt de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han "Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn". Nunnan svarar: "Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad".

15.Den skraltiga gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och "får som han vill". Sedan säger mannen till nunnan, "Vad kommer du att säga till den helige fadern nu syster?"
Hon svarar: "Jag måste tala om sanningen, Jag kommer att säga att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger, om du inte är trött redan".

16.Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sexhjälpmedel för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken. Expediten såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta - och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expediten packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
"Ja, jag vill också ha en dildo - den skotskrutiga modellen..."
Expediten tänkte efter.
"Skotskrutiga? Nej, tyvärr, det har vi inte."
"Joo," sa den andre nunnan, "den står där" och pekade på disken. Expediten tittade dit nunnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:"DU RUBEN! SKA DU SÄLJA TERMOSEN DIN?"

17.Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: "I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den."
Italienskan: "Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt."
Då kom det en nunna och sa:
"Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den."

17."Hur får man in fyra påvar i en Volkswagen?"
"Man tar av hattarna!"

18.Kristendomsundervisning i småskolans första klass.
Fröken:
"Hur kan man veta att Gud är en farbror?"
Efter intensivt funderande kommer till slut svaret från Olle:
"Jomen fröken, annars hade han väl hetat Gudrun."

19.Hört på havet vid Israel:
"Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska!"
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?"

20.Adam och Eva:
"Adam, älskar du mig?"
"Javisst, vem annars?"

21."Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?"
"Adam och Eva skulle vara de som inte har några navlar."

22.Adam vid söndagsmiddagen:
"Va ända in i... Varför ligger våra kläder i salladen?"

23.Barnen i tredje klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar:
"Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden?"
Lille Axel:
"Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus."

24.Kyrkoherden stod vid kyrkporten efter högmässan och hälsade på besökarna:
"Goddag fru Andersson. Vad tyckte ni om min predikan?"
"Det var som Herrens frid."
"Menar ni det?"
"Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet."

25.I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade trädgården sade Gud till Adam:
"Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss."
Adam svarade: "Vad är en kyss?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ge Eva en kram."
Adam svarade: "Vad är en kram?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ha sex med Eva."
Adam svarade: "Vad är sex?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade: "Vad är huvudvärk?"

26.Den semestrande prästen hade just anlänt till MexicoCity och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
"Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," sa prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."

27.Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
"Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst."
"Det är förskräckligt," sa prästen. "När jag var liten så ljög jag aldrig.
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
"Du vann."

28.Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
"Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam."

29."Var har du hållit hus så länge?" undrade pastorskan när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
"Jo, jag mötte fru Svensson på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde."

30.Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:
"Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer!"

31.En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
"De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar", sa påven. "De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från Skogaholms."

32.Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Hans var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga hallelujarop och en pingstpastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopgraven och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han:
"Har du sett Jesus?"
"Nää," svarade Lasse.
Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen:
"Har du sett Jesus?"
"Näää," svarade Lasse.
När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse:
"Nää, ska han ha drunknat här?"

33.Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chafören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt att treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick.
När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod "Du är på rätt väg".

http://www.error.se/texter/297.html

Upphovsman: Okänd

Tillbaks till texter | Tipsa en vän