Fulla människor - nobelpristagare eller neandertal

Fulla människor, nobelpristagare eller neandertalare?

Vad händer med en människa när hon blir full?
Jag och mina kompisar har nu i ett år försökt studera vad som
händer när man dricker sprit, och resultatet är
lite annorlunda. Man kan dela in fyllan i olika stadier.
Det första stadiet är början på fyllan och man kommer oftast
in i den under förfesten. Det andra stadiet kommer oftast på
festen eller ute på utestället man har lyckats komma in
på fast man är måttligt berusad. Det tredje stadiet
kommer efter festen när man är på väg hem eller ska
bege sig hemmot. Det fjärde stadiet
kommer man in i när man har kommit hem och det är väl det
minst dramatiska kan man tro, men så behöver det inte vara.
Det femte och sista kan bli det jobbigaste och det som varar
längst av alla.

1. Det första stadiet, som man även kan kalla "Lyckostadiet"

Redan när man kommer till förfesten har man sina
förväntningar och man behöver nästan ingen sprit
alls för att komma in i det som kallas för "lyckostadiet".
Man tycker att lyckan är total och man är odödlig.
Är där tjejer på festen kan man bli helt överkåt. Vilket
är livsfarligt för på förfester brukar de flesta tjejer
vara upptagna eller fula. Något som är viktigt att observera
är att även de upptagna tjejerna också kan vara äckliga.
Som sagt, man blir överkåt och överlycklig, man får för sig
fast man börjar bli rätt full att man behöver mer sprit
och smäller i sig rätt mycket sprit. Plötsligt är man överlycklig
och alla tjejer är hur sexiga som helst och alla är skitsnälla.
Man bestämmer sig för att festa med alla på förfesten nästa helg
och telefonnummer byts friskt. Problemet är att man sällan ringer
upp sina nya kompisar i nyktert tillstånd eller pratar med dom
överhuvudtaget. Något som också är ett stort problem är att helt
plötsligt under lyckostadiet så får man för sig att musiken
man själv tycker är utmärkt skall spridas till alla andra
som oftast aldrig håller med, för de har samma inställning
som en själv, att den musiken de lyssnar på är absolut bäst.
Konflikter uppstår mycket sällan under lyckostadiet, om de
uppstår så är det oftast för att någon har försökt ragga på
fel tjej eller fel kille.

2. Det andra stadiet, som man kan kalla "Top of the line"

Här är allt perfekt, man dansar som en kung (tror man), man
förför kvinnor som värsta don juan (iaf tycker man det själv), och
man har hur mycket pengar som helst (fast plånboken är tom).
I detta stadiet har alla problem försvunnit och man befinner sig
i en utopi. Egentligen är det här man lägger grunden för
alla problem, man tror att man har hur mycket pengar som helst
och man lånar en massa pengar i tron att man kan betala tillbaka
dom inom en snar framtid. Man dansar även mycket, om man nu
kan kalla det för dans, man slänger mest omkring med lemmarna
som en trasdocka av något slag. Folk kan uppfatta en som störig
på dansgolvet eftersom man oftast råkar dansa in i någon, här är
risken att få på huvudet som störst. Om man ska titta på raggningen
så blir man helt enkelt världsmästare inom ämnet flörta. 97% av alla
tjejer som finns på stället är hur snygga o trevliga som helst
och att hitta någon som är villig är inte så himla svårt. Det kan vara
allt från gulligullgullpussande till i princip porr. Något som
är intressant är att man även kan bli en kleptoman. Man blir något
av en älgjägare som vill ha med sig en fin trofé hem. Jag har själv
sett/hört saker komma hem i stil med allt från snapsglas till
GB-glassgubbar och brandsläckare. I slutet av fas 2 brukare man vara
svårt berusad och det är nu man kommer in i stadie 3.

3. Det tredje stadiet, "Problemstadiet"

Stället har precis stängt och man är på väg ut eller
har kommit ut från festen/discot. Det första man tänker på är
MAT. I princip alla fulla människor går där en tanke och det är
föda. Det största problemet är inte hur man kommer hem utan hur
man ska tillfredställa sig själv genom mat. Ett vanligt sätt
att tänka i detta stadie för ett fullhuve är enligt följande.
Man har 60 skrynkliga pengar i fickan som man inte visste om
att man hade. För dom 60kr kunde man fått taxi hem (förmodligen)
men istället för det köper man mat för alla pengar. Nu när man
är mätt och belåten kan man tänka lite mer på annat. Nu börjar man
fundera på hur man ska komma hem. Problemet är att man inte har
pengar och det brukar man komma på i fyllan. Nu söker man alternativa
sovplatser och här kan det gå riktigt illa. Har man lyckats ragga
en brud som erbjuder en plats i hennes säng låter det som en mycket
bra idé, den bästa man har hört på evigheter, chansen att det blir
bra är ungefär lika stor som att vinna högsta vinsten på bingolotto
eller liknande. Men just då låter det hur bra som helst. Inträffar inte
detta så försöker man finna en annan sovplats, nu duger
nästan vad som helst även en trappuppgång. Ett annat problem kan
vara att man blir sjukt röksugen helt plötsligt och ingen har cigg.
I detta läge får man oftast finna sig i att man får gå hem eller
till den tilltänka sovplatsen utan att man har fått i sig något
milligram nikotin. När man väl kommit till sovplatsen kommer man till
stadie 4.

4. Det fjärde stadiet, "Lugnet"

Oftast är första tanken "äntligen under tak". Men
här kan allt möjligt inträffa, allt från att man i bästa fall
somnar till att man ligger och kikar ner i havet på en porslinskopp
och fyller på med en illaluktande vätska, som oftast innehåller
diverse otrevligheter. En annan grej som kan inträffa är att
man ligger o grovhånglar med en "snygging" antingen hemma hos
sig själv (mindre troligt) eller hemma hos denna underbara kvinna.
Man kan även skämma ut sig för sina föräldrar genom att raggla upp
för trappan supertankad kl 7 på morgonen när någon ska gå på toaletten.
När man äntligen kommit i säng upptäcker man att allting snurrar
alá helikopterfylla. Den lilla röda pricken på teven är hur
irriterande som helst och man känner bara för att försvinna
och man lovar sig själv att aldrig dricka igen. Till slut lyckas
lyckas man ändå somna.

5. Femte stadiet, "Bakfyllan"

Här är det inte roligt. Man kan i praktiken vakna på ett par sätt
och det är, bredvid ett hörnskåp (ragget), i en trappuppgång
eller hemma hos sig själv. Vilket som är bäst är väl upp
till var och en att bestämma men jag föredrar hemma. Hela bakfylle
stadiet går ut på att leta efter flytande dricka eftersom man
känner sig torr som en öken och det känns som om ökenråttorna
springer fram över tungan. Något som aldrig slår fel under
detta stadiet är en fet meny på Mcdonalds. Man känner sig
risigare än en honda från tidigt 80-tal som har slut på soppa.

Slutsats, att dricka sprit så man blir lagom lullig är kul, man
får roliga ideér och man har väldigt kul samt att man får vara
"Superman" för ett par timmar. Sen att man får uppleva stadie
4 och 5 det vet man på förhand men det skiter man i. För när
man väl har nyktrat till på lördagskvällen efter fredagens övningar
så är det upp på pollen igen och på söndagen sitter man där igen
och lovar sig själv att aldrig i hela sitt liv dricka igen
förrän till nästa helg.

http://www.error.se/texter/290.html

Upphovsman: Okänd

Tillbaks till texter | Tipsa en vän