Djurhistorier

1. Skeppspapegojan.
Den religiösa damen ärvde en skeppspapegoja som sett världens alla hamnkrogar och bordeller. Det är runda ord och svordomar på 14 språk dagarna i ända. Det går åt femtioelva korstecken i timmen för stackars damen. Då visar det sig att pastorn i församlingen har en papegojfröken som han uppfostrat i Herrens tukt och förmaning. En skötsam gojfröken som sitter och rabblar fromma böner på sin pinne. För att lära "sjöbusen" lite skick och fason ska gojfröken placeras hos "sjöbusen". Spända av förväntan står pastorn och damen och övervakar det första sammanträffandet. Gojorna sitter moltystna och avvaktande. Plötsligt säger "sjöbusen":
- Jaså din lilla pissförnäma skit! Sitt inte där och rabbla dina förbannade böner. För då kommer jag över och knullar dig sönder och samman.
- Jamen, kom nån gång då! Vad fan tror du jag suttit och bett om hela mitt liv?

2. Den skvallrande papegojan.
Då Rickard tog hem den där papegojan från sina färder på världens hav, så var det med en speciell avsikt. Frugan var säkert otrogen och gojan kunde avslöja henne. Ny resa, Rickard kom hem och frågade gojan:
- Har det hänt något?
- Ja, din fru hade en karl.
- Vad hände?
- Jo dom pussades och vänslades och...
- Sno dig... sen då?
- Sen... sen fick jag sån ståfräs att jag ramlade av pinnen..!

3. Cirkuselefanten.
Det hade kommit en cirkus till stan och den stora showen var elefantens framträdande, där domptören inbjöd publiken att försöka att få elefanten ned på knä. En kväll reste sig en äldre gentleman och gick ned i manegen. Han gick runt elefanten några varv stannade bakom djuret och gav det en riktig hästspark rätt på pungkulorna. Varpå elefanten gick ned på knä och gentlemannen fick 500 spänn. Nästa kväll satt den där mannen där igen och domptören måste ändra program. Annars skulle den där killen håva in 500 spänn igen. Så domptören utlovade nu att den som kunde få elefanten att först nicka och sedan skaka på huvudet skulle få tusen spänn. Samme gentleman reste sig och det var med onda aningar som domptören såg honom gå fram till elefanten. Mannen stirrade elefanten i ögonen och sa strängt:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade med huvudet.
- Vill du att jag ska göra om samma grej som igår?
Och elefanten skakade på huvudet!

4. Graviditetsprovet.
En ungkarl hade härsknat till på allt prat om hur besvärligt det var och hur ont det gjorde att föda barn. Han gick till sin läkare och undrade om läkaren kunde ge honom en uppfattning om hur en graviditet och en förlossning kändes:
- Visst ska jag hjälpa dig med det, sade läkaren och tryckte fast en grov gummipropp i analöppningen på honom.
- Kom tillbaka för nästa rutinkontroll om en månad, sade doktorn.
Det var den värsta månad mannen upplevt i hela sitt liv. Han svällde upp och blev så tjock att han inte kunde använda sina kläder, han hade ständig yrsel och kräkattacker och den stora buken värkte. Läkaren gav sig inte utan lät honom ha proppen i ändan en månad till. När mannen kom tillbaka på nästa kontroll var han mer död än levande. Läkaren bad honom ta av sig på underkroppen och lägga sig på undersökningsbordet. När mannen dunsade ned på ryggen, lossnade gummiproppen och en formlig fontän av skit sprutade ut över läkarens tama apa som satt på ett bord i undersökningsrummet. När mannen öppnade ögonen sade han:
- Ful är du och skitig är du, men kom till pappa min lille älskling!

5. Katten och musen.
En mus hade sprungit uppför en kvinnas ben och in i hennes mus. Hon ringde efter doktorn. När han kom på plats fann han kvinnan sittande på golvet med en fisk hängande i ett snöre och dinglande framför hålet.
- Jag sa ju att ni skulle locka ut musen med en bit ost, skrek doktorn.
- Jag ska, skrek kvinnan, så fort jag har fått ut katten!!!

6. Bronco.
Hemma något tidigare än vanligt från kontoret finner Ragnar sin hustru i en mycket pinsam situation med familjens gårdvar, den storvuxne sankt bernardshunden Bronco.
- Hur kunde du göra så här mot mig, stortjöt Ragnar. Du vet att jag älskar dig och bara dig... och så kommer jag på dig med att knulla den här förskräckliga...
- Oh, älskling, gallskrek frun, jag är så ledsen, så ledsen så...
- Lägg dig inte i det här kärrringjävel röt Ragnar. Det här är en sak mellan Bronco och mig..!

7. På cocktailpartyt.
En något överförfriskad cocktailpartydeltagare raglade tillbaka från toaletten och råkade snubbla över värdinnan.
- Du raring, sa han, har du grönt skithuspapper som kan säga "djävla skithög"
- Verkligen inte, sa värdinnan surt.
- Nähä, konstantera fyllot, då är jag rädd för att jag torkat mig i arslet med husets papegoja och spolat ner den i muggen...

8. Tuppen och hönan.
- Titta på tuppen, mamma, vad gör han med hönan???
- Han stämplar äggen..!

9. Den gravida katten.
Fröken Ruts katt har blivit misstänkt rund om magen och gumman kallar på veterinären:
- Katten ska ha ungar, sa veterinären.
- Det är omöjligt. Hon går bara ut med mig i sele.
- Ja men den där då? Frågade veterinären och pekar på en stor hankatt som nyfiket kravlar sig fram under soffan.
- Den försök inte, det är ju hennes bror..!

10. Nattskynket.
Den unga blondinen klev upp ur sängen, satte på sig en morgonrock och tog bort skynket från papegojburen. Då ringde telefonen:
- Hej älskling, sa rösten i den andra ändan. Kom just till stan och jag tittar upp till dig om en stund.
Glatt leende gick blondinen in i rummet, lade skynket över papegojburen, tog av sig morgonrocken och kröp ner i sängen igen. Då muttrade papegojan:
- DET VAR EN JÄVLA KORT DAG!!!

11. Sen varning.
Två kor står och idisslar med sina kalvar när husbonden kommer och sätter upp en skylt med texten "VARNING FÖR TJUREN" mittemot kohagen.
Då säger den ena kon till den andra:
- Jojo, det är så dags nu...

12. Gammal visdom.
Visst finns det gammal fin visdom i historien om de två tjurarna, som stod på en höjd och tittade ned på alla vackra kossorna i dalen.
Den unga tjuren var hänförd och sa:
- Vi springer ner och pippar var sin!
- Näää, sa den gamle och erfarne och skakade på huvudet... vi promenerar ner och pippar hela rubbet!

13. Kalven.
Carl-Bertil var en rik gammal man. Han skulle precis till att gifta sig med en ung, snygg brud, när han upptäckte att han hade fått några konstiga utslag på ollonet. Raka spåret till läkare som konstaterade att han hade fått kalvsjukan. En chans att bota åkomman, var att få tag i en frisk kalv och låta den suga av ollonet.
Carl-Bertil gjorde som doktorn sagt. En månad senare var det dags för återbesök.
- Nå, hur är det att vara gift? Frågade läkaren.
- Gift? Sa Carl-Bertil generat, jag gifte mig aldrig. JAG KÖPTE KALVEN!!

14. Tjurens bullar.
Efter att ha bevistat en mexikansk tjurfäktning gick den amerikanske turisten på en lokal bar i närheten av arenan. När han satt där och läppjade på sin öl, så såg han en kille som just hade fått in sin beställning. Det var två jättelika köttbullar som såg delikata ut. Turisten frågade servitören vad det var:
- "Tjurens bullar" kallas det, svarade servitören. Dom kommer från tjuren som just släpats ut från tjurfäktningsarenan.
Några dagar senare återvände turisten till den lokala baren och beställde "Tjurens bullar". Han fick in ett fat med två stycken små ynkliga bullar.
- Hovmästaren, tjoade turisten. Vad är det här? Jag såg för några dagar sedan en som hade beställt in en portion "Tjurens bullar" och de var utav en helt annan storlek!
- Tjuren, flinade servitören, min bäste herre... förlorar inte alltid!!

15. Papegojan på toaletten.
En man hade en papegoja som följde honom var han än gick. En dag stod mannen och rakade sig.
- Akta så du inte skär Dig, sa papegojan.
- Var tyst!, sa mannen. Men papegojan upprepade sig och mannen stoppade ner fågeln i toaletten.
Mannens fru kom in och satte sig på toan då hörde hon en röst som sa:
- Vad var det jag sa, skar Dig gjorde Du och skägget har Du kvar!

16. Papegojan under kjolen.
En tant hade en papegoja som tyckte om att gå på golvet. En dag gick gojan under kjolen på tanten och sa:
- Jag ser fittan på dig.
- Va tyst med dig, sa tanten och satte gojan på pinnen.
Efter en stund gick han på golvet igen och in under kjolen och sa:
- Jag ser fittan på Dig.
Gojan upprepade sig och då tog tanten gojan i fötterna och snurrade honom och frågade:
- Vad ser Du nu då?
- TAK, FÖNSTER, FITTA. TAK, FÖNSTER, FITTA...

17. Skrattande och gråtande hästen.
Det var en gång en liten by där det fanns en häst som aldrig skrattade, grät eller ens rörde en min. Men en kväll hade man en tävling på krogen: Den som kunde få hästen att skratta skulle få bjuda alla sina vänner på en öl.
Flera personer försökte, men hästen stod bara där och rörde inte en min. Men så kom en man och viskade något i hästens öra, och hästen började asgarva direkt.
Kyparen frågade mannen:
- Vad sa du egentligen till hästen?
- Äh, det vill jag inte berätta.

Nästa kväll när mannen kom in på krogen sa kyparen till mannen:
- Nu när du fick hästen att skratta så mycket så kan du väl få den att gråta också.
- OK, sa mannen och gick och viskade något i hästens öra. Sedan gick mannen och hästen in på toaletten en stund.
Efter ett tag kom hästen gråtandes ut från toan.
Kyparen frågade mannen:
- Berätta nu vad du sa till hästen.
- Första dagen slog jag vad med hästen om att jag hade större kuk än honom. Och andra dagen visade jag den.

18. Barapan.
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

19. Tjuren Hanniball.
Det var en gång tjuren Hanniball. Han stod och betade i sin hage. I hagen som angränsade till honoms stod rosa och betade i godan ro. Då fick hon se tjuren Hanniball och började flörta vilt till honom. Som du vet gillar ju tjuren det motsatta könet.
Då sa Rosa
- Ja du jag är lite ensam här i min hage.
Modig och stor och stark som han är så tar han satts och kubbar mot stängslet. Han hoppa över och landar med en duns mot marken. Han reser sig sakta upp och linkar fram till Rosa.
- Hej är de du som är tjuren Hanniball??, frågar Rosa vilt.
Tjuren Hanniball tittade lite underlägset på Rosa och sade.
- Döö, kalla mig bara Hanni, stängslet var högre än jag trodde...

20. Björnjakt.
En man i ödemarken som jagat björn länge och utan resultat hade i tristessen gjort slut på all sin studsarammunition men sparat en kula ifall han skulle stöta på en nalle. Utan förvarning får han syn på en björn som fridfull smaskar blåbär i riset. Full av upphetsning sliter han upp bössan mot axeln och rycker av ett skott... som missar.. kopiöst.
Björnen blir rosenrasandes och rusar mot den skräckslagne jägaren, går upp på bakbenen, vrålandes i en skräckinjagande pose och säger:
- Sug av mig!
Mannen tappar hakan i chocken men inser snabbt att man inte argumenterar med en 300 kilos grizzly och gör vad han blivit tillsagd. Efter avslutad manöver lunkar björnen därifrån och fortsätter med sitt.
Vår jägarvän är bortom förnedring och älgar till lägret för att hämta K-pisten som han tagit med sig i nödfall. Springer tillbaka dit björnen var och finner den mysigt mumsandes i snåren. Lägger upp vapnet mot axeln och tömmer magasinet mot björnen... men missar totalt. Björnen blir galen och springer vrålandes mot mannen, som återigen ser livet passera revy, reser sig på bakbenen och säger...
- Sug av mig!
Med gråten i halsen gör han det otänkbara igen.
Plan C tar form och efter avslutad oralmassage remmar han hem efter bazookan.
- Nu jävlar ska björnen sprängas!
Med bazookan på axeln och björnen i sikte fyrar han av sitt vapen och ser sorgset när projektilen böjer av och missar...
Björnen blir återigen som besatt och rusar vrålandes och frustandes mot mannen, går upp på bakbenen med ramarna i vädret och fryser till med en finurlig blick...
- Du är inte här för att jaga va??

21. Ovanligt djur.
- Vet du vilket djur det är som har sitt rövhål på ryggen?
- Polishästen.

22. Rödluvan möter vargen.
Rödluvan promenerar i skogen och möter vargen.
- Är du inte rädd att ensam promenerar i det stora, mörka, djupa skogen?
- Varför skulle jag vara rädd?
- Pengar har jag inte, och jag gillar att knulla.

23. På passet.
Två jägare sitter på pass. De ser att rödluvan promenerar i skogen, och plötsligt hoppar vargen fram.
- Nu ska jag äta upp dig, säger vargen!
- Kan vi inte knulla först? Frågar rödluvan.
Vargen flinar, och tillmötesgår hennes önskan.
När de är klara, då säger vargen:
- Nu ska jag äta upp dig!
- Kan vi inte knulla en gång till? Frågar rödluvan.
Och så håller de på, till sist ramlar vargen ihop, och dör av utmattning.
Då säger den ena jägaren till den andra:
- Du borde vi inte skjuta rödluvan? Det var hennes femte varg, denna veckan!

24. Bordellpapegojan.
En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!

25. Hönorna Agda och Beda.
Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.
- Ska vi stanna, skrek Agda.
- Nej, då tror han vi är lättfotade.
- Ska vi springa fortare då?
- Nej, då tror han vi är rädda.
- OK, skrek Agda. Då snubblar vi.

26. Två loppors sovställen.
Det var två loppor som hoppa på en kvinna. Det blev kväll och lopporna skulle sova, dom diskuterade var dom skullesova över.
Den ena loppan sa:
- Jag tar naveln.
Medan den andre sa:
- Ok då tar jag musen.
Det blev morgon och dom två lopporna vakna.
- Hur har du sovit i natt? frågade loppan som sovit i naveln.
- Mycket bra sa loppan. Hur har du sovit då? Jätteskönt, tills där kom en skallhuvad jävel och spottade mig i huvet.

27. Kastreringen.
- Vad sa hingsten då han blivit kastrerad?
- Va' lack ja' blir...

28. En deppad man.
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

29. Vilse i öknen.
De va en gång en kåt man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel. Då tänkte han:
Äntligen något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstod att det va ett problem, kamelens rövhål satt för högt upp. Så han gick för att leta efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog den, ställde den bakom kamelen och ställde sig på den. När han försökte stoppa in kuken blev kamelen rädd och gick två steg framåt. Då tog den kåta mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom kamelen, ställde sig på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den kåta mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och slog den mot marken tills den va död.
Kvinnan blev glad och sa:
- Oh min hjälte, jag gör vad som helst för dig!
Då sa den kåta mannen:
- Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!

30. Haren och ormen.
Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.

31. Vältränad sällskapshund.
Den unga tjejen var på badstranden tillsammans med sin hund. När hon skulle klä om sig för att bada upptäckte hon att hon hade glömt att ta med sig sin bikini-badräkt.
Hennes hund som var skärpt och vältränad skulle få visa sig på styva linan och springa hem och hämta den åt henne. Innan hon släppte iväg jycken fick den nosa henne i skrevet för att ha något att gå efter. Hunden sprang iväg och kom tillbaka efter en kvart med PORTVAKTENS HÖGRA FINGER!

32. Svängrum för sex.
Den unge australiensiske killen hade raggat upp ett fruntimmer. Han tog med henne till ett billigt hotellrum. Hon tog av sig behån, han slängde ut en stol genom fönstret. När hon krängde av sig trosorna så vräkte han ut dubbelsängen genom balkongdörren.
- Hej, polarn!, tjoade bruden. Vad fan sysslar du med? Vet du verkligen vad vi ska göra?
- Ja, brölade den unge tjuren. Om det här bara så mycket som liknar det man gör med en känguru, så behöver vi allt svängrum vi kan få..!

33. Stångande tjur.
Det var ju hemskt med den där olyckan, då godsägare Nilssons fru stångades ihjäl av tjuren. Det strömmade in en mängd brev till godsägaren efter olyckan. Men det handlade inte om kondoleanser. Alla var skrivna av spekulanter på tjuren!

34. Ko till salu.
Lasse och hans fru var ute på landet och körde en söndag, då de kom fram till en bondgård där det stod "KO TILL SALU ENDAST 25 000 KRONOR".
Lasse stannade omedelbart bilen och då han fick tag på bonden frågade han:
- Det finns väl ingen ko som är värd 25 000 kronor?
- Jovisst, Rosa är inte någon vanlig ko, svarade bonden, medan han lyfte upp svansen. Se själv hon har en fitta trång som en kvinnas.
Lasse sa adjö till bonden och gick förundrad tillbaka till bilen, där frun frågade:
- Vad är det som är galet?
- Det är väl underligt. Bonden sa att kon kostade 25 000 för att den hade en fitta trång som en kvinnas. Du är ju en kvinna med en fitta som en ko, och du är inte värd ett skit..!

35. Den förrymda gorillan.
Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut, en lång pinne en stor aggressiv hund en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför, är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar. Förlåt en fråga, hagelbössan??
- Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN!

36. Droppande resväska.
I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna sträcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
- Konjak, Napoleon.
En annan passagerare gjorde likadant:
- Whisky, Teachers.
Då ingriper resväskans ägare:
- Valp, tax.

37. Hos veterinären.
Det var i veterinärens väntrum. En pudel satt intill en schäfer och de väntade på att få bli behandlade. Schäfern frågade pudeln varför den var där:
- Jo, jag pissade på den äkta mattan i finrummet och nu så ska dom avliva mig. Varför är du här då? undrade pudeln.
- Jo, jag fick syn på matte när hon låg på golvet och skurade, med kjolen uppdragen och utan trosor. När jag såg henne där kunde jag inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Jaha, sa pudeln med en suck. Så nu ska dom avliva dig också...
- Nej, för fan, flina schäfern. Jag ska bara klippa klorna.

38. Jesus ser dig.
En inbrottstjuv tar sig in i en villa på natten. När han smyger omkring i mörkret hör han plötsligt en bestämd röst som säger:
- Jag ser dig nog... och det gör Jesus också!
Tjuven stelnar till men det är sedan helt tyst och inget mer händer. Han fortsätter då att smyga runt men hör då rösten igen:
- Jag ser dig nog... och det gör Jesus också!.
Tjuven stelnar först till men blir sedan nyfiken och tänder sin ficklampa. Framför honom på ett bord står en fågelbur med en papegoja. På buren finns en namnskylt och på denna står - "Muhammed".
- Muhammed, säger tjuven, det var ett egendomligt namn på en papegoja.
- Ja, svarar papegojan, men då är ju Jesus också ett konstigt namn på en rottweiler.

39. Davids papegoja.
En kille vid namn David fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom. David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil. David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje. Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen. Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen. Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till David's utsträckta arm och säger:
- Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter:
- Vad hade egentligen kycklingen gjort?

40. Loppställe.
Den lilla loppan har en hemsk hosta, och en medloppa frågar vänligt:
- Hur har du fått den där hemska hostan?
- Tja-host, host-jag satt i en killes skägg och han körde motorcykel, och så blev jag förkyld...
- Ja,ja, säger medloppan. Du kunde väl ha valt ett bättre ställe?
- Hör här. Det kommer tjejer hit - hoppa upp på en av dom och värm dig i deras fitthår.
Ett par dagar senare möts då två lopporna igen.
Och den första loppan hade inte blivit av med sin förkylning.
- Gjorde du inte som jag sa? frågar vännen.
- Jo, jag satt lugnt i ett fitthår ett tag, men tro det eller ej, när jag vaknade var jag i en killes skägg igen...

41. Mössen och skrytvalsen.
Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger:
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger:
- Det är väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och freebejsa pulvriserade Decontabletter!
Han sveper ännu en Tequila Knack. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån. De två andra mössen tittar på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar:
- Vart i helvete ska du gå?
Den tredje musen stannar upp och säger:
- Jag ska gå och sätta på katten...

42. Gorillan.
En djurpark hade införskaffat en mycket sällsynt gorilla. Efter några veckor blev gorillan, en hona, mycket grinig och svår att hantera. En veterinär anlitades för undersökning. Gorilla led av sexuell inaktivitet. Vad göra? Det fanns ingen gorillahane av samma sällsynta ras i närheten. Medan djurparksledningen grunnade på problemet, kom den djurparksanställde Nicke in för att göra rent djurburarna. Nicke var känd i vida kretsar för att kunna tillfredsställa vilken kvinnlig varelse som helst, och han var inte särskilt smart heller. Djurparksledningen trodde de hade hittat lösningen på problemet.
Kanske kunde de lura Nicke till att tillfredsställa gorillan. Nicke fick ett förslag: Var han villig att tillfredsställa gorillan för 5000 kronor? Nicke svarade att han var intresserad men att han måste tänka över saken först.
Följande dag meddelade Nicke att han accepterade förslaget, men med tre villkor:
- För det första, sa han, så vill jag inte kyssa henne. För det andra så vill jag inte ha något att göra med eventuella avkommor.
Djurparksledningen gick snabbt med på de två första villkoren men hur löd det tredje villkoret?
- Men ni måste ge mig en vecka till för att skaffa fram de 5000 kronorna!

43. Hundarna och väntsalen.
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

44. Daggmaskarna.
Två daggmaskar krälar förbi en tallrik spagetti:
- Se, gruppsex! utropar den ena.

45. Musmamman.
Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

46. Bitande hund.
- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.

47. Gorilla-upphetsning.
Det var ett par som gick för att besöka stadens Zoo.
Tillsammans gick de och tittade på djuren, där fanns giraffer, kängurur och strutsar mm. Till slut kom de fram till aphuset. Där de fick syn på en ensam gorillahanne som satt och såg uttråkad ut.
Mannen sa till sin fru:
- Vi kollar om vi kan få honom att reagera, gör något erotiskt...pluta med munnen mot honom.
Frun började att pluta och smacka med läpparna mot gorillan, som började att vagga fram och tillbaka.
- Titta det fungerar...gör något mer, visa honom lite av brösten, sa mannen upphetsat.
Och frun gjorde detta och gorillan började att vagga än mera fram och tillbaka utstötandes små ljud.
- DET FUNKAR DET FUNKAR! Skrek mannen. Gör något mer visa röven för honom!!
Frun tittade sig omkring så att ingen såg, sedan vände hon röven mot gorillan och hissade upp kjolen, och vickade på höfterna.
Detta tog ordentlig skruv i gorillan som flög upp på gallret och skakade och skrek. Då öppnade mannen grinden och knuffade in sin hustru och sa:
- Tala nu om för honom att du har huvudvärk!

48. Fiskbegravning.
En dag när Harald kom hem från jobbet såg han grannen, Valdemar, stå och gräva i sin trädgård.
- Vad gräver du där för?, undrade Harald.
- Jag ska begrava min guldfisk.
- Jaha, men är inte det där hålet lite väl stort för en guldfisk? Flinade Harald.
Då tittade Valdemar upp och log tillbaka:
- Nej då. Den är nämligen inne i din katt.

49. Musikalisk bläckfisk.
En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen. Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för idiot.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen.

50. Den glupska apan.
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i. Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen. Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
- Å fy fan! Vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först.

51. Tam ekorre.
Det var ett nygift par som skulle ut på bröllopsresa (tågluff), men det fanns ett litet problem, de hade en liten tam ekorre. De ringde runt till garannar och bekanta, men det fanns ingen som ville ta hand om ekorren för de tyckte att han var för busig. Så fick mannen på en idé:
- Jag stoppar honom innanför byxorna, sade han till frun.
- Vilken bra idé, sade frun.
Sagt och gjort så åkte dom iväg, men när konduktören kom och ville se biljetten hände följande:
Konduktören: Biljetten tack.
Mannen: *krystande* hmmmnnn.
Konduktören: *lite smått upprörd* öhum, biljetten tack.
Mannen: ger återigen samma ljud ifrån sig.
Konduktören blir nu lite arg och ber om biljetten igen, nu stoppar mannen ner handen i byxorna och sliter upp ekorren och slänger ut den genom fönstret.
Frun:
- Varför gjorde du sådär??
Mannen:
- Först ville han ha pinnen, sen ville han knäcka nötterna och sen ville han bygga bo i arslet på mig!!!!!

52. Näktergalen.
Det var en gång en liten näktergal, som förirrat sig till Sverige lite för tidigt på våren.
Eftersom det var kallt och ruskigt, så frös den lilla fågeln halvt ihjäl.
Den bara låg på marken inne i skogen när en skogsvandrare råkade få syn på den.
Skogsvandraren som var en vänlig man tog upp den lilla fågeln i sina händer och beundrade dess skönhet.
Värmen från händerna gjorde att den lilla näktergalen kvicknade till och ville flyga iväg.
Men den snälle skogsvandraren förstod att den snart skulle frysa ihjäl om han släppte den.
En bit därifrån hade just en ko passerat och släppt en stor varm hög bakom sig.
Skogsmannen tryckte ner den lilla fågeln i skiten, så att den inte skulle frysa ihjäl.
Där satt nu näktergalen med dynga omkring sig och kände hur värmen började sprida sig i kroppen.
Den blev så glad och på så gott humör att den började sjunga för full hals.
Just då kom en räv i närheten. Han hörde sången, sprang fram till fågeln, drog upp den och åt upp den.

Sensmoralen i denna berättelse lär oss tre saker.

1. Det är inte alltid av illvilja som någon trycker ner Dig i skiten.
2. Det är inte alltid av välvilja som någon drar upp Dig ur skiten.
3. Om du nu sitter i skit upp till halsen, så sjung inte.



53. Gåta.
- Vilket djur snurrar minst 200 gånger, efter sin död?
- Vet ej.
- Grillad kyckling, så klart!

54. Räven och haren.
Räven ser haren i skogen.
Han springer dit, och tvingar sig på henne.
När räven är färdig, frågar haren honom:
- Har du ett sådant där papper att du inte har AIDS?
Räven:
- Ja, det har jag!
Haren:
- Då kan du slänga det

55. I Väntsrummet hos en veterinär
En kvinna till en annan:
- Vad är det för fel på din hund?
- Han ville bara pippa! Till och med han hoppade på mig. Han ska kastreras! Din hund då?
- Kan du tänka dig, när jag skulle ta ut brödet från ungnen, han hoppade på mig bakifrån!
- Ska han också kastreras?
- Oh nej, bara klorna klippas

56. Rödluvan.
Rödluvan är på väg till mormor, genom skogen.
Vargen gömmer sig bakom ett träd, och frågar henne:
- Vart är du på väg Rödluvan?
- Hem till mormor, svarar hon.
- Vad har du i din korg? Frågar vargen.
- Ost, bröd och vin till mormor. Svarar hon.
Vargen frågar igen:
- Har du inte toapapper med dig?

57. Irreterande hare.
Haren sitter vid en klippkant, och säger gråtande:
- Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
Kommer björnen och frågar:
- Varför gråter du hare?
Men haren bara fortsätter:
- Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
Björnen är förbannad, och lovar stryk till haren om han inte säger varför han gråter. Men haren bara fortsätter:
- Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
Björnen är jättearg, och sätter fart mot haren. I sista ögönblicket hoppar haren undan, och björnen störtar ner i djupet.
Haren fortsätter:
- Lilla björnen, lilla björnen, lilla björnen.

58. Ett schackparti.
Haren och vargen brukar spela schack mot varandra, men alltid haren vinner.
En dag frågar vargen haren:
- Du hare varför vinner du alltid?
Haren svarar att innan han kommer till spelet, han alltid knullar med sin älskarinna.
Eftersom vargen inte har någon älskarinna, så, pippar han sin egen fru bakifrån, före nästa parti.
Medan han håller på frågar fru varg:
- Ska du gå och spela shack igen, hare?!

59. Flygande hare.
- Hur känner man igen en hare som flyger?
- Vet inte.
- Jo, han har en örn på sin rygg!

60. Eftertraktad hund.
En man som står vid kyrkogårdens ingång ser en konstig begravningståg. Efter kistan, en man med sin hustru, en hund (dobberman) och sedan en lång rad med karlar klädda i svart.
- Det är min svärmors begravning, min hund slet sönder henne.
- En riktig hund, får jag låna honom?
- Visst! Ställ dig sist i kön!

61. Straffet.
Jaktlaget beslutar att ingen får gå med laddade vapen, i skogen. Den som bryter mot den bestämmelsen ska straffas! En dag de upptäcker att Gösta har gått med laddat vapen. Straffet blev att han kläddes av naken, och jägarna band fast honom vid en myrstack. Sen gick de på pass. På kvällen när de kommer tillbaka, frågar de Gösta om myrorna varit jobbiga?
- Nej värst var det med älgkalven som inte var avvand!

62. Rena rama gojan.
Gösta lär sin papegoja att prata:
- Säg efter mig: Jag kan gå.
Papegojan:
- Jag kan gå.
Gösta:
- Jag kan prata.
Papegojan:
- Jag kan prata.
Gösta:
- Jag kan flyga.
Papegojan:
- Det skulle jag bra gärna villja se.

63. Kamelkalven.
Kamelkalven frågar sin pappa:
- Varför har vi inte vackrare, glänsande päls?
- För att vi ska kunna gömma oss i öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga stora hovar?
- För att vi ska kunna ta oss lätt över öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga pucklar?
- För att vi ska kunna lagra mycket vatten när vi tar oss över det varma öknen! Svarar hans pappa.
- Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, jag bara undrar nu.
- Vad har vi här att göra i Kolmårdens ZOO?

64. Kamelservice.
Eftersom kamelen har blivit slö så, åker araben med det till Kamelservice. Han förklarar för servicemannen problemen. Servicemannen ber araben att ställa kamelen över servicegrop nr:2. Sedan tar han 2 tegelstenar och slår ihop de så att kamelen testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Kamelen springer iväg med en oehört fart.
- Hur ska jag hinna ifatt kamelen frågar araben servicemannen?
Servicemannen svarar:
- Ställ dig över servicegrop nr:2

65. Svarta listan.
Det sägs i skogen att björnen har skrivit en svart bok. Alla som har sitt namn i det ska dödas av björnen.
Vargen träffar björnen och frågar:
- Finns jag i din svarta bok?
- Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
- Får jag säga farväl till min familj? Frågar vargen.
- Det kan du säger björnen, men när vargen kommer tillbaka dödar han honom.
Räven träffar björnen och frågar:
- Finns jag i din svarta bok?
- Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
- Får jag säga farväl till min familj? Frågar räven.
- Det kan du säger björnen, men när räven kommer tillbaka dödar han honom.
Haren träffar björnen och frågar:
- Finns jag i din svarta bok?
- Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
- Kan inte du stryka mitt namn där? Frågar haren.
- Visst kan jag det säger björnen.

66. I djurparken.
Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.
Den fyraåriga flickan ser han elefantens penis och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är... det är... ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
- Din mor är mycket bortskämd.

67. Rödluvan cyklar.
Rödluvan cyklar i skogen, mot mormors hus, när den ena fotpedalen går av. Hon leder cykeln till vargen, (som bor i närheten) för lagning. Vargen svetsar pedalen, och rödluvan cyklar iväg. Men bara efter 800 meter går den andra pedalen av. Hon leder tillbaka cykeln till vargen, för lagning. Vargen svetsar pedalen, och rödluvan cyklar iväg. Det blir sent på kvällen när hon kommer fram till mormors stuga. Hon stiger in, men mormor (vargen)ser konstigt ut, så hon frågar henne:
- Men mormor varför har du så stora öron?
- För att bättre kunna höra dig!
- Men mormor varför har du så stor näsa?
- Jo, för att bättre känna de fina dofterna av maten, du har i korgen!
- Men mormor varför har du så stora röda ögon?
- Jo, för att hela dagen jag höll på att svetsa din förbannade cykel!

68. Vargen våldtar Rödluvan.
Rödluvan cyklar mot mormors stuga, när vargen hoppar fram, och våldtar henne. När han är klar, så frågar han stöddigt Rödluvan:
- Vad ska du säga, varför kommer du sent till mormor?
- Jag ska säga som det är, att jag blev tre gånger våldtagen av vargen!
Vargen:
- Vadå tre gånger? Jag har bara tagit dig en gång!
Rödluvan:
- Inte visste jag att du hade så bråttom!

69. Taxtiken.
Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56"
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!"

70. Råttan i skafferiet.
- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
- Äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!

71. Damen och raggarna.
Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
Den ene säger:
- Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen:
- Och skinnjackor har de fått också.

72. Illavarslande kaffelukt.
- Nu är det nog bäst att vi drar oss uppåt skogarna, sa gammelälgen till sin ko. Det börjar lukta kaffekask i buskarna.

73. Jagar motorcyklar.
Hundägaren hos veterinären:
- Jag har problem med hunden. Den jagar motorcyklar.
- Men det gör väl alla hundar?
- Ja. Men den här gräver ner dom i trädgården!

74. En myra, en elefant och en potta.
- Vet du vad det är för skillnad på en myra, en elefant och en potta?
- Nej, det vet jag inte.
- Jo, om elefanten sätter sig på myran så dör myran, men om myran sätter sig på elefanten så dör inte elefanten.
- Jaha, men pottan då?
- Den ska du skita i.

75. Mäklare Engströms hund.
- Vad menar ni med att er hund är formad av dagens samhälle, mäklare Engström?
- Jo, i fredags var det loppcirkus här i Arvika och Karo stal hela föreställningen.

76. Vakthund till salu.
En man var spekulant på en vakthund som var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för 25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.

77. Den löpande raskattshonan.
Damen med sin löpande raskattshona var orolig att någon skulle släppa ut den, så hon skrev en lapp och satte på dörren. Där stod:
"Var vänlig, släpp ej ut katten".
När hon kom hem hade någon satt dit en ny lapp:
"Någon måste ha släppt ut din katt. Den satt här utanför och väntade så jag släppte in honom igen".

78. Tvåspråkig papegoja.
I en zoologisk affär frågade en kund om det fanns en tvåspråkig papegoja. Ägaren visade honom en som hade ett snöre om varje ben och förklarade:
- Om ni drar i det vänstra talar hon franska och om ni drar i det högra talar hon engelska.
- Och vad händer om jag drar i bägge snörena samtidigt, frågade kunden.
- Då ramlar jag framstupa, sa papegojan.

79. Stackarna.
Två vandrare i skogen mötte en björn.
Björnen sa:
- Jag orkar bara äta upp en av er, så jag måste välja ...
Den ene mannen föll på knä och sa:
- Snälla björn, jag har sju barn, fru och en sjuk svärmor ...
Den andre sa:
- Och jag, bäste herr björn, har åtta barn, fru, sa svärmor och hennes gamla mamma att försörja ...
Då fick björnen en tår i ögat och sa:
- Stackars krakar. Jag får väl offra mig och käka upp er båda då ...

80. Familjen Björn.
En dag kom familjen Björn hem till sin stuga i skogen och märkte att någon varit där. De såg över sina rutiner, och sa i tur och ordning:
- Vem har druckit av min whisky? sa pappa Björn.
- Vem har ätit av mina bruna bönor? undrade mamma Björn.
- Vem har lyssnat på mina Frank Sinatra--skivor? sa lilla Björn.
Då såg de den lilla husmusen på väg in i sitt hål i väggen:
- Hick, prutt, "Strangers in the night!" ...

81. Klok katt.
- Misse är en väldigt klok katt. Först äter den ost, sedan andas den i råtthålet!

82. På kreatursmarknaden.
- En sån eländig kreatursmarknad, utbrister patron Jonsson. Hade det inte varit för att jag och Svensson är här så hade här inte funnits en enda anstädig oxe, eller ett enda riktigt svin ...

83. Nya vakthunden.
- Är din nya vakthund lika bra som den gamla?
- Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus på fyra dagar...

84. Nyttigaste djuret.
- Vilket djur är nyttigast?
- Hönan.
- Hurså?
- Jo, man kan äta den både när den är död och innan den är född!

85. Prärievargar.
- Varför ylar prärievargarna bara på natten?
- ????
- Jo, på dagen är det så ljust att de inte springer på kaktusarna.

86. Istället för man.
- Nejdå, sa den gamla ungmön, någon man saknar jag inte. Jag har ju mina djur. Hunden gnäller mest hela dagarna, papegojan svär och domderar och katten kommer hem sent om nätterna.

87. Brödsugna sparvar.
Två sparvar sitter förväntansfullt i ett träd. Vid foten av trädet sitter en man och äter sin smörgås. Den ena sparven till den andra:
- Vi väntar fem minuter till. Om han inte kastat några brödsmulor då får han lära känna oss från en helt annan sida.

88. Skötsam.
- Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar.
- En verklig hälsoexpert, alltså?
- Nej, det är hunden.

89. Stångande älg.
- Det står här i tidningen att en älg har stångat en politiker.
- Märkligt, hur kunde älgen veta att det var en politiker?

90. Äkta australiensare.
Cirkusens djurstallar visades. Direktören pekade på en känguru och sa:
- Här har vi en äkta australiensare!
- Åh, herre gud, sa fru Nilsson. Min syster har just gift sig med en sån!

91. Loppa på saloonen.
En loppa hoppade över saloonens svängdörrar, stjälpte i sig tre whisky och hoppade ut igen. Den landade pladask på magen, reste sig och sa:
- Förbaskat också! Någon måste ha flyttat min hund.

92. Elefanten och myran,
En Elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg.
Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad.
När taggen väl var borta, sa så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.
- Schysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!
Elefanten undrade om allting stod riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!
(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)
Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
- AJ!
Myran svarade genast.
- Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

93. Pelle pelikan och ålen.
Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep.
Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott, han rapar ordentligt.
Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat
. Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan! Kastar sig över den och sväljer den i ett svep.
Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt, Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål.
Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar:
- Nu kan du cirkulera din djävel!

94. Den franska damens papegoja.
Under andra världskriget hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa: "Död åt tyskarna".
Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både honoch gojan skjutas.
Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu förföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde. När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla.
För att provocera den skrek en av männen:
- Död åt tyskarna!
Och så svarade papegojan fromt:
- Måtte Gud höra din bön, min son!

95. Haren och björnen.
Det var en gång en skogvaktare som kom till ett nytt område han hade blivit tilldelad. I den här skogen fanns det ganska mycket djur som lämnade sina extremineteter efter sig. När skogvaktaren gick sin första runda i skogen kunde han knappt gå ett steg utan att kliva i något djurs avföring. Han tänkte att det här går inte och samlade därför ihop skogens alla djur och sa:
- Titta runt er här bara. Här finns ju så mycket avföring som ni har lämnat efter er att det knappt gå att röra sig utan att man riskerar att kliva i någon hög. Jag har därför låtit gräva en grop här och låtit montera upp en bräda som ni kan använda för att sitta på för att ni ska kunna uträtta era behov. Är vi överens att vi gör på detta viset? Hädanefter uträttar ni era behov här istället för att ni sprider er avföring över hela skogen.
Djuren gick med på detta och efter bara några veckor var det rent och fint i skogen.
Skogvaktaren tyckte att det var en ren fröjd att vandra om i skogsmarkerna. En dag när han var i närheten av gropen där djuren uträttar sina behov träffade han på en hare som satt och snyftade.
Han gick fram till haren och frågade haren:
- Varför är du ledsen? Tycker du inte att det är fint i skogen nu sedan gropen kom till?
- Jo då, (snyft) det är jättefint här nu. (snyft)
- Men varför är du så ledsen då?
- Jo det var så att jag satt (snyft) på plankan vid gropen och uträttade mina behov (snyft). Bredvid mig satt (snyft) en björn och gjorde samma sak (snyft). När han var klar frågade han (snyft) mig:
- Hårar du?
- Nää, sa jag.
- Och då tog han (snyft) mig och torkade sig med!

96. Den kåte ekorren.
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen.
Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller?

97.
Drottning Elizabeth hade i dagarna köpt en ny rashäst som var väldigt stilig. Hästen hade tidigare vunnit flera priser och drottningen var väldigt stolt över den.
Hertigen av Edenbourgh besökte vid ett tillfälle drottningen för att över en kopp the diskutera gemensamma intressen.
Drottningen tog genast chansen att skryta lite om sitt fynd, den stiliga hästen.
Hertigen blev givetvis nyfiken och bad om att få se denna underbara häst.

Drottningen gick tillsammans med hertigen ut i stallet där de båda gick runt flera varv runt hästen för att beundra den. Just då släppte hästen en riktig ordentlig fjärt med en doft som inte hörde till de angenämaste av dofter.

Drottningen blev lite generad av detta och sade:
- Åh, jag är hemskt ledsen för det.
- Åh, det är direkt fara, svarade hertigen, Jag hade trott det var hästen om du inte sagt något.

98. Arg matte.
- Tänk, sa taxen Fido, matte var så arg när husse råkade komma hem lite sent i natt så hon häll mig i svansen så att jag inte skulle kunna vifta på den...

99. En zebra besöker en bondgård.
En zebra kom på besök till en bondgård.
- Vad gör ni? frågade hon hönsen.
- Vi lägger ägg, kacklade hönsen.
- Och vad gör du? frågade hon grisen.
- Jag levererar dessvärre bacon till äggen, grymtade grisen.
- Och vad gör du då? frågade hon kon.
- Jag levererar mjölk, grädde, ost och smör, sa kon.
- Och vad gör du då? frågade hon den stora hingsten.
- Ta av dig pyjamasen, så ska jag visa dig, sa hingsten.

100. Läraktig goja.
- När lärde sig papegojan de där fula orden?
- När jag fick kvarskattesedeln.

101. Hundpsykologi.
När jag gick en kurs i hundpsykologi, förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad. En hund med dåligt temperament skulle försöka bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig.
En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza, bestämde jag mig för att testa hans teori på mina egna två hundar. jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet. Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och rusade sedan raka vägen till soffbordet och slukade min pizza.

102. Artig häst.
- Är det bra med din nya häst?
- Det vill jag lova. Vältränad och artig.
- ARTIG?
- Ja, varje gång vi kommer till ett hinder låter han mig passera först.

103. Perfekte familjemedlemmen.
- Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar.
- Den skulle jag vilj a kalla hälsoexpert.
- Jaså, vi kallar honom Karo!

104. Jagade kaniner.
Kaninhanen och kaninhonan hann precis rädda sig ner i ett hål undan den förföljande räven.
- Vad gör vi nu? pustade honan.
- Tja, sa hanen, vi far väl avvakta tills vi har blivit så många att vi kan övermanna räven.

105. Bråttom.
Två skator bodde i ett högt träd. Plötsligt dundrade ett jetplan förbi:
- Vad han hade bråttom, sa den ena skaran.
- Ja, vad skulle du själv göra om du hade eld i baken.

106. Kamelkastrering.
En turist i Tunisien blev vittne till hur man kastrerar kameler med hjälp av två tegelstenar och frågar en arab om det inte måste vara fruktansvärt plågsamt.
- Nej, inte det minsta, svarar araben, bara man inte håller tummarna mellan stenarna.

107. Svamptest.
En fin dam ordnade en fest och serverade bland annat svamp som hon själv plockat. För att vara säker på att svamparna var ätliga gav hon först några bitar till sin hund.
När gästerna kommit berättade hon om sitt experiment och att hunden var frisk och kry. Just när svampen var uppäten kom köksan inrusande och skrek:
- Hunden är död!
Gästerna och värdinnan fördes till sjukhuset för magpumpning.
När de kom tillbaka sa köksan:
- Lastbilschauffören är här och vill tala med frun.
- Vilken lastbilschaufför?
- Han som körde över hunden!

108. Den lessna fågelflickan.
De två fåglarna hade kilat stadigt länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde ha varit så romantiskt men fågelflickan var otröstlig:
- Att du kunde göra så mot mig, sa hon mellan tårarna. Det hade jag inte trott om dig!
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. jag har inte förlovat mig! Den förbaskade ringen är ditsatt av ornitologisällskapet!

109. Skällande hund.
Svenne reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Svenne, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
- Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.

110. I samma skick.
I djuraffären kom en man in och bad att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror.
- Men, stammade biträdet, vad i hela friden ska ni med allt det där till?
- Jo, sa mannen, jag ska flytta imorgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...

111. Beställningen.
En häst och en ryttare kom i sporrsträck in i baren:
- En spann starköl, frustade hästen.
Mannen bakom disken hällde upp och vände sig till ryttaren:
- Och vad vill min herrre ha?
Hästen:
- Ånej! Han ska inget ha, han kör!

112. Tvåspråkig papegoja.
I en zoologisk affär frågade en kund om det fanns en tvåspråkig papegoja. Ägaren visade honom en som hade ett snöre om varje ben och förklarade:
- Om ni drar i det vänstra talar hon franska och om ni drar i det högra talar hon engelska.
- Och vad händer om jag drar i bägge snörena samtidigt? undrade kunden.
- Då ramlar jag framstupa, sa papegojan.

113. Fotbollsintresserad hund.
En Malmö FF-anhängare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick.
När MFF blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter.
- Du milde! sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när MFF gör mål?
- Ingen aning, svarade ägaren. jag har bara haft honom i två år!

114. Babianhanarna.
En dam har kommit för nära apburen på zoo. Två stora babianhanar har dragit in henne i buren och håller på att slita av henne kläderna.
- Vad ska jag göra? skriker hon till sin man som står utanför buren.
- Åh, säger han, gör som vanligt - säg att du har huvudvärk...

115. Kortspelande schimpanser.
Upprörd besökare rusar till djurskötaren i djurparken:
- Ni måste hjälpa mig! Min man sitter i apburen och spelar kort med tre schimpanser!
- Tat lugnt bara, frun lilla, sa skötaren nonchalant. Dom spelar bara om bananer.

116. Två kaniner satt och kelade.
Två kaniner satt och kelade. Pojkkaninen viskade till sin flickvän:
- Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskap?
- Proväktenskap?
- Ja, och få en liten försökskanin.

117. Orginell present.
En man vill ge sin fru en orginell present, så han ger henne en talande papegoja. Försäljaren berättar att den varit på bordell under de senaste tolv åren.
Då mannen kommer hem med papegojan och hänger upp buren i vardagsrummet utbrister den:
- Nya lokaler!
Så ser den frun.
- Ny hora! Ny hora!
Och så får den syn på mannen!
- Men du är kvar Erik.

118. Shackparti.
Haren och vargen brukar spela schack mot varandra, men alltid haren vinner.
En dag frågar vargen haren:
- Du hare varför vinner du alltid?
Haren svarar att innan han kommer till spelet, han alltid knullar med sin älskarinna. Eftersom vargen har inte älskarinna, så, pippar han sin egen fru bakifrån, före nästa parti.
Medan han håller på frågar fru varg:
- Ska du gå och spela schack igen, hare?

119. Två loppor.
Det var en gång 2 loppor. Den ena bodde uppe och den andra bodde nere.
En dag skulle dom mötas, och dom bestämde att mötet skulle ske på halva vägen var.
Loppan som bodde nere kom till mötesplatsen först, och fick vänta ett bra tag på den andra loppan.
Då den andra loppan slutligen kom frågade loppan som bodde nere:
- Varför tog du så lång tid på dig..?
Loppan som bodde uppe svarade:
- Jo, det var så här... Först så kom jag till 2 höga berg som jag var tvungen att klättra över. Sen kom jag till en snårskog och där ramlade jag ner i ett hål, och när jag försökte ta mig upp igen kom det en flintskallig jävel och tryckte ner mig!

120. I väntrummet hos en veterinär.
En kvinna till en annan:
- Vad är det för fel på din hund?
- Han ville bara pippa! Till och med han hoppade på mig. Han ska kastreras!
- Din hund då?
- Kan du tänka dig, när jag skulle ta ut brödet från ugnen, han hoppade på mig bakifrån!
- Ska han också kastreras?
- Oh nej, bara klorna klippas!

121. Rödluvan cyklar till mormor.
Rödluvan cyklar mot mormors stuga, när vargen hoppar fram och våldtar henne. När han är klar, frågar han stöddigt:
- Vad ska du nu säga till mormor, om varför kommer så sent?
- Jag ska säga som det är, att jag blev våldtagen av vargen tre gånger!
Vargen:
- Vadå tre gånger? Jag har bara gjort det en gång!
Rödluvan:
- Inte visste jag att du hade så bråttom!

122. Tre möss dricker whisky.
Tre möss satt i sitt bo och drack whisky. Efterhand blev de allt kaxigare och en av mössen sa:
- Nu känner jag mig i kanonform, jag skall gå och leta upp Mike Tyson och ge honom en omgång!
- Och jag, sa den andra musen, skall ha ta

http://www.error.se/texter/288.html

Upphovsman: Okänd

Tillbaks till texter | Tipsa en vän