Brott & Straff-historier

1. Dyra rörelser.
Lilla Bettan var en blid liten oskuld då hon talade med sin advokat om den våldtäkt hon påstod sig ha utsatts för.
- Rörde han era, hrm, tillhörigheter?
- Ja, det gjorde han.
- Fint, vi stämmer honom på 5 000. Gjorde han nåt mera?
- Ja han stoppade sina tillhörigheter i mina tillhörigheter.
- Det blir 10 000 till. Nåt mera?
- Ja han sköt sina tillhörigheter fram och tillbaka inne i mina tillhörigheter.
- Flicka lilla, det här kommer att gå som en dans. Jag skulle tro att vi kan få ut ett skadestånd på runt 50 000. Hände det nåt mera vid det här tillfället?
- Ja när han sköt sina tillhörigheter fram och tillbaka så tyckte jag att jag också skulle skjuta lite fram och tillbaka.
Varpå advokaten suckade djupt:
- Flicka lilla, du har just pippat bort 50 000..!

2. Det ena värre än det andra.
Den förrymde fången hittades i famnen på fängelsedirektörens fru. De var i full aktion och spritt språngandes nakna i den jättelika vattensängen. Bakbunden på väg tillbaka till fängelset frågade fångvaktarn:
- Har du något att erkänna innan jag slänger dig tillbaka till ditt ruttna hål?
- Nej, flina fången, det kan inte vara värre än det hål jag kommer ifrån...

3. Vårdslöshet.
Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och knulla ordentligt.

4. I poliskontrollen.
Familjen Svensson var på söndagsutflykt med bilen, då dom stoppades av en polis. Denne frågade efter körkortet. Herr Svensson sa:
- Det har jag inget!
Fru Svensson nervöst överslätande från passagerarsätet:
- Tro honom inte konstapeln, han ska alltid skoja när han druckit!
Samtidigt hörs det från farfar i baksätet:
- Det sa jag väl, att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen!

5. Norrmannen.
En mycket ärbar kvinna hade blivit våldtagen mitt på ljusa dagen. Polisen satte genast igång spaningarna efter gärningsmannen. Efter några dagar hade man lyckats få ihop 10 stycken misstänkta, däribland en norrman. Männen radades upp på en rad och den våldtagna kvinnan släpptes in för att peka ut den rätte.
Då utbrister genast norrmannen:
- Den var det, den var det...

6. Möjligen inte helt ovillig.
Det var en kvinna son vittnade mot en man som skulle ha våldtagit henne.
Domaren frågade:
- Den misstänkte skulle ha våldtagit er stående i en garderob. Men... men den misstänkte är ju så pass mycket kortare än ni är..?
- Ja, herr domare, sa kvinnan lätt rodnande, jag var tvungen att böja på knäna lite..!

7. I vittnesbåset.
Bystiga Bettan satt i stolen hos sin försvarsadvokat, smålog blygt och sa:
- När jag sitter i vittnesbåset, måste jag blotta allt?
- Nädå, sa advokaten, sitt med benen i kors...!

8. I rätten.
- Varför vill ni skiljas? Frågar domaren den äkta maken.
Han börjar berätta:
- Jag kom hem tidigare och hittar min fru, med en helt okänd man i sängkammaren. Jag frågade henne: Vad håller ni på med?
- Din idiot, kan du inte räkna ut det själv? Svarade hon.
- Alltså, hon kallade mig "idiot" i helt okänd mans närvaro. Hon får inte såra mig, på detta viset!

9. Norska polismannen.
Norska polismannen var mycket trött, och det upptäckte hans befäl.
Jag tycker att du ska gå hem, pippa frugan, vila dig och kom tillbaka senare!
Polisen försvinner, men dyker upp efter 4 timmar.
- Det syns, att lite vila gjorde gott! Säger befälet.
- Visst, svarar polisen och vilken vackert hus du har!

10. I Banken.
Bankrånarer uppmanar alla att lägga sig på magen. En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
Bankrånaren ryter till:
- Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

11. I byrätten.
I byrätten sitter skollärare Jonsen, som har en benägenhet att slumra till då och då under förhören. Fröken Else hade blivit antastad av en man som kommit med s k skamliga förslag. Nu stod han inför rätten, som skulle avgöra om dessa var kränkande eller inte.
- Nå vad sa den anklagade, frågade domaren.
- Usch, det kan jag rakt inte säga, svarar Else, det var så fult.
- Då kanske ni vill vara snäll att skriva ned på en lapp så att rätten kan ta ställning.
Sagt och gjort, fröken Else noterar rodnande fräckheterna på en lapp, som sedan går runt till ledamöterna. Längst ut sitter Jonsen som vanligt och sover. Fru Eriksen knuffar honom i sidan och lämnar över lappen.
Jonsen läser yrvaket och utbrister:
- Va? Här? Nu?

12. Dagsböter.
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?
- Ja, men jag har inte råd.

13. Nytaget körkort.
Sussie hade nyligen fått körkort. Redan första dan tog hon bilen till jobbet. Det gick skapligt nästan hela vägen, men till slut körde in mot enkelriktat. Hon stoppades av en polis:
- Hörde ni inte polisen i korsningen där borta när han visslade på er när ni körde fel?
- Snälla konstapeln, sa Sussie om jag skulle stanna för alla karlar som visslade åt mig, skulle jag aldrig komma fram till jobbet.


14. Den förföljda damen.
En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.

15. Hos advokaten.
När Bo och Elsa skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom. Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog Elsa.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är någon klient som har fått vår faktura.

16. Långtradarchauffören.
Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

17. Plånboken.
- Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.
- Det var sent på natten, herr domare.
- Men ni kunde väl gått dagen efter.
- Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.

18. Den nyutexaminerade advokaten.
Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var elfenbenstelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

19. Blondinen i poliskontrollen.
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken.
Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket.
Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger!
Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

20. Advokaten.
- Jaha, ni är så vitt vi vet enda vittnet till händelsen, då min klient, glädjeflickan Bettan, påstås ha bitit Herr Petterssson i organet...
- Bet honom i organet! Hon bet ju av honom halva snoppen. Jag hörde att han skrek alldeles otroligt.
- Kan så vara, men vad SÅG ni? Hur nära sängen stod ni, när det skedde?
- Jag var i rummet bredvid...
- I rummet bredvid? Jag hoppas att rätten väl lägger till vad vittnet medgav här. Vittnet är god vän med herr Petterson. Dessutom har han sagt att han avskyr glädjeflickor. Och nu påstår vittnet att han aldrig ens såg att min klient bet den kärande i organet.
- Det är sant, sa vittnet. Men när jag kom in i rummet såg jag bara dom två, och det var inte min kompis, utan HON som spottade ut kuken!!

21. Repliken.
Teatersällskapet som hade turnerat Sverige runt nådde den lilla norrlandsbyn där de skulle spela två kvällar. Grovhuggna skogsarbetare anlände och de upplevde föreställningens verkliga höjdpunkt. Det var då pjäsens hjälte kom in, kysste hjältinnan och dramatiskt sa: - Finns det något underbarare än en kvinnas läppar?
Från salongen hördes en skrovlig stämma som skrek:
- Jaaa... kutta!
Det blev halv panik, föreställningen avbröts och nästa dag uppsökte teaterchefen länsman och berättade vad som hänt. Vilket ledde till att länsman nästa kväll satt på första bänk då pjäsen inleddes.
Man nådde så småningom fram till det dramatiska ställe då hjälten sa:
- Finns det något underbarare än en kvinnas läppar?
Det var då som länsman for upp från sin stol på första bänk, höjde en pistol i luften och skrek ut över salongen:
- Den första jävel som skriker kutta kommer att bli nedskjuten!

22. Skillsmässoorsak.
Bettan hade äntligen gått till en advokat för att få ut skilsmässa från Edvin.
Nu satt hon där och berättade för advokaten hur äktenskapet fungerat:
- Ett faktum är att han en enda gång förde in en strimma ljus i min tillvaro. Det var när han en kväll kom hem full, snubblade och rev ner persiennen i fönstret.

23. Torkproblem.
Blåsta Bettan anklagade villige Ville för våldtäkt. Men åklagaren gick hårt åt henne:
- Ni kallar det för våldtäkt men enligt polisförhöret verkar det inte som om ni skulle ha gjort något som helst motstånd...
- Men, söta lilla åklagaren!, utbrast Bettan. Hur skulle jag kunna göra det!? Mitt nagellack hade ju inte torkat..!

24. Ficktjuven.
På polisstationen:
- Ni säger att mannen trevade efter en börs med 500:- som ni hade hängande innanför blusen. Varför skrek ni inte tidigare?
- Jag visste inte att det var mina pengar han var ute efter...

25. Ointresserad?
- Ack ja, suckade kvinnan hos advokaten.
- Nu vill jag alltså skiljas. De senast åren har min man totalt tappat intresset för mig och ungarna. Faktiskt så mycket att han inte är far till de två yngsta!

26. Superälskare.
- Varför vill ni skilja er från er man? frågade skillsmässodomaren.
- Därför att det enda min man vill göra är att älska! gnällde den kvinnliga parten.
- De flesta kvinnor skulle vara stormförtjusta om de hade en sådan man, kommenterade domaren hennes svar.
- Det är dom också, muttrade nu kvinnan, det är därför jag begär skillsmässa.

27. Armen.
- Herr domare... försvarsadvokaten pläderade för sin klient. Inte kan väl en hel kropp dömas för det en arm har gjort. Armen stacks in och öppnade dörren genom det krossade glaset. Det var armen som tog juvelerna ur butiksmontrarna och avlägsnade dem från butiken. Inte kan väl en hel kropp dömas...
- Ja, ja, jaa, sa domaren. Då dömer jag ARMEN till fyra och ett halvt års fängelse ovillkorligt... och vill kroppen följa med är det okej för mig!

28. Pannkakor.
Domaren, som skulle avgöra skilsmässomålet, frågade mannen av vilken orsak han ville ha skilsmässa.
- Pannkakor. svarade mannen. Min hustru äter för mycket pannkaka.
- Det är ju löjligt, sade domaren, jag äter ju till och med själv pannkakor ibland.
- Medan ni knullar?

29. Sherlock Holmes.
Watson upphörde aldrig att förvånas över Sherlock Holmes slutledningsförmåga. En dag var de båda i omklädningsrummet på en klubb när Watson fann ytterligare ett tillfälle att testa sin mästares kapacitet. När han såg en man som var sotsvart över hela kroppen med undantag för snoppen som var helt vit, frågade han Sherlock Holmes:
- Kan du förklara detta?
Holmes kastade en förströdd blick på den nakne mannen och sade:
- Elementärt, min käre Watson! En kolgruvearbetare på smekmånad!

30. Apparaten.
Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
- Nej, det har jag inte, svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det!

31. Fri konkurrens.
- Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge.
- Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
- Vad menar du?
- Jag tryckte samma sedlar som myntverket.

32. Framljuset.
Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framljuse pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och säger:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!

33. Polisman till kondom.
Polisman till kondom:
- Cover me, i`m going in.

34. Äktenskapsproblem.
Ett äkta par vädrade sina äktenskapsproblem inför rätta.
- Vi var mycket lyckliga i två år, snyftade hustrun. Men så kom Baby.
- Mm, sa domaren deltagande. Pojke eller flicka?
- Flicka naturligtvis, fräste hustrun. Hon flyttade in i huset bredvid.

35. Skilsmässor...
- Hur gick det för Olsson vid skilsmässan?
- Han fick behålla bilen, hon fick barnen och advokaten pengarna.

36. Taxeringsincidenten.
En taxeringsintendent hade blivit påkörd av en bil då han promenerade till jobbet en morgon. När han vaknade upp ur medvetslösheten frågade polisen:
- Såg ni vem som körde bilen?
- Nej, sa taxeringsindtendenten eftertänksamt. Men jag skulle nog känna igen skrattet.

37. En gång räcker...
Domaren:
- Slog ni honom flera gånger i huvudet med buteljen?
- Nej, herr domare, det var engångsglas.

38. Försvinnandet.
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

39. Inbrottstjuven.
En inbrottstjuv kom in och började rota i en låda. Ägaren till huset vaknade och frågade:
- Vad gör du?
- Jag letar efter pengar.
- Bra! Väck mig om du hittar några.

40. 3-sparks-rättvisan.
Den kände advokaten Johnny Cochran var nyligen i Montana och jagade änder. När han var på väg att klättra över ett staket för att komma åt en skjuten and stoppades han av en bonde som undrade vad tusan det var frågan om:
- Jag har skjutit en and som landade på andra sidan och nu tänkte jag hämta den, förklarade Johnny.
- Jaha du. Men om den landat på min sida staketet är den min, svarade bonden.
- Vet du vem du talar med?
- Nej och jag bryr mig inte heller.
- Jag är Johnny Cochran. Advokaten som fick O.J. Simpson frikänd. Utan mig så hade han suttit inne idag. Och om inte jag får hämta min and så kommer jag att stämma dig på varenda penny du äger. Du kommer att få gå från gård och hem och sluta som en utslagen uteliggare när jag är klar med dig. Vad säger du om det?
- Jaha du, sa bonden, måttligt imponerad. Här i Montana lever vi efter 3-sparks-rättvisan.
- Har jag aldrig hört talas om...
- Jo det går till så här: sa bonden. Jag sparkar dig tre gånger och om du kan ta dig upp och sparka mig tre gånger så är anden din. OK?
Advokaten funderade ett tag. Han hade ju vuxit upp i ett tufft område och så värst stor var ju inte bonden. Det här skulle han nog klara av.
- OK, jag går med på det.
Så bonden gav honom en rejäl spark i veka livet. När advokaten vek sig som en fällkniv fick han en likadan spark i ansiktet för att få en tredje spark mot revbenen när han låg utslagen på marken. Till slut har han återfått nog av förmågan för att kunna resa sig upp. På ostadiga ben närmar han sig bonden och stönar:
- Nu är det min tur.
- Äsch, glöm det, sa bonden, du kan ta anden.

41. Advokaten hos Sankte Per.
En advokat dog och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom.
Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers.
Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal!

42. I trafikkontrollen.
Det var tre personer som var ute och åkte bil när de blev stoppade av polisen:
- Grattis! Ni är den tusende bilen som åker förbi här. Ni har vunnit 10 000 kr. Vad hade ni tänkt att göra med pengarna?
- Först av allt ska jag ta körkort, säger mannen som kör.
- Lyssna inte på honom säger hans fru som sitter bredvid, han säger så mycket dumt när han är full.
Då vaknar morfadern i baksätet:
- POLISEN! Jag visste väl att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.

43. Vittnet.
En man var inkallad till domstol för en bilolycka.
- Har ni något vittne? Frågar domaren.
- Ja, mitt enda vittne är den som körde på mig, men hans historia stämmer inte med min.

44. Dödsstraff-motståndare?
En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet.
Domaren lugnade henne med:
- Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr från sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.
- Jaha, i så fall ställer jag väl upp. Sa kvinnan.
- Och när jag tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.

45. Trovärdig?
Domaren:
- Skyldig eller icke skyldig?
Den anklagade:
- Icke skyldig!
Domaren:
- Har ni suttit i fängelse förut?
Den anklagade:
- Nej, det är faktiskt första gången jag stulit något!

46. Våldtäkten.
- Kan ni peka ut mannen som våldtagit er!
- Ja, säger Karin och pekar på den åtalade!
- Han tvingade mig in i kyrkogården, tvingade ner mig på en gravsten.
- Var han väldigt hårdhänt mot er?
- Ja två, dagar efter kunde man fortfarande läsa gravstenskripten på min bak:
"Vila i frid".

47. På Polisstationen.
- Min fru är försvunnen sedan tre dagar, säger den bekymrade maken till polisen.
Polisen:
- Skriv ner på denna blankett hur hon ser ut.
- OK, säger den äkta maken, men lova mig, om ni hittar henne, att ni inte visar henne denna blankett!

48. Pengar i döden.
En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 50.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!

49. Malmöadvokatens begravning.
En framstående advokat från Malmö dog i fattigdom och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning. Då en Stockholmsadvokat tillfrågades om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han:
- Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem!

50. Tacksamhet.
- Hur kan jag någonsin tacka er nog? utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne.
- Kära ni, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan.

51. 2+2.
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

52. Övertygande.
Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

53. Addvokat i himlen.
En advokat dog och vaknade på väg till himlen. Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla. Advokaten tyckte det var lite konstigt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...

54. Jord.
- Vad har du om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen?
- Vet inte.
- För lite jord.

55. Hajar och advokater.
- Varför attackerar inte hajar advokater?
- Vet inte.
- Yrkesartighet.

56. Två advokater möter en björn.
Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.

57. Advokat och doktor krockar.
En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på en mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade med en doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då doktorn hade tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en liten sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade igen den och stoppade ner den i fickan.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade doktorn.
- Jodå, men inte förrän polisen har åkt iväg.

58. Advokat på frimärke.
- Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.

59. Kvinnlig advokat och pitbullterrier.
- Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pitbullterrier?
- Vet inte.
- Läppstift.

60. Satan inför rätta.
Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?

61. Nummerplåt.
Polisen:
- Du har ingen nummerplåt bak på bilen. Nu ska det minsann bli andra bullar av!
- Hur kan det bli bullar utan bakplåt?

62. Nummerplåt 2.
Polisen:
- Du har ju ingen nummerplåt på bilen!
- Det gör inget, jag kan numret utantill!

63. Skidtävling.
Internen:
- När ska vi ha årets skidtävling?
Fängelsedirektören:
- Så fort de sista från förra årets tävling har gått i mål.

64. Skapar jobb?
En man stod inför rätta för kanske tionde gången, och domaren blev irriterad på hans undanflykter och börjar nästan skrika.
Mannen avbryter honom och säger:
- Men så talar man väl inte till sin arbetsgivare.

65. Stöldanklagelse
En man hade anklagats för en stöld, och domaren sa:
- Du påstår att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag går ed på att jag tror att jag inte har genomfört stölden.
- Nej, nej, det duger inte. Du måste vara mer bestämd.
- Jag går ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Nej, nej. Det blir bara värre. Nu få du faktiskt svära på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på!

66. Två ficktjuvar på restaurang.
Två ficktjuvar lämnar en restaurang.
- Såg du vilket värdefullt fickur kyparen hade?
- Nej, får jag se på det?

67. Risigt fordon?
Polisen:
- Stanna människa, du har ju ingen belysning!
- Var tyst och hoppa undan, jag har inga bromsar heller!

68. Enkelriktat.
Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
- Ojdå, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
- Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde ju den där polisbilen också!

69. Tre millimeter.
I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.

70. Anatomin.
Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.

71. Straffad.
Domaren:
- Har du varit straffad tidigare?
- Nej, alltid efteråt.

72. Trafikolyckan.
Efter en trafikolycka hade domaren talat med båda parterna en lång stund var, och sa sedan:
- Efter att ha hört båda parter drar jag slutsatsen att frontalkrocken skedde mellan två stillastående bilar som stod på var sin sida om vägen.

73. Medhjälparen.
Domaren:
- För femte gången, vem var din medhjälpare under inbrottet?
- Det säger jag inte, för du tror väl inte att jag är så dum att jag förråder min egen bror?

74. Körkortskontroll.
Polisen:
- Får jag se körkortet?
- Ja, men jag måste få tillbaka det, för det är min systers.

75. Klockstölden.
En man var misstänkt för att ha snott en klocka, och domaren sa efter en seg rättegång:
- I brist på bevis är du frikänd. Du kan gå hem nu.
- Får jag behålla klockan då?

76. Rånmordet.
Har ni något att säga till ert försvar vad rånmordet beträffar?
- Jag hade inte pengar till att betala hyran.
- Bra, det slipper ni i tio år framåt.

77. Falsk sedel.
Den sedeln kan du ju inte handla för, den är falsk.
- Nej, jag ska inte handla för den, jag vill bara ha den växlad.

78. Få svar.
Två personer rånade en bank. När de kommit hem till tillhållet tyckte den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade:
- Nej det står i tidningen imorgon.

79. Evigt liv?
Domarn tittar strängt på den anklagade och säger:
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952!

80. Stenen.
Hur kunde du slå en sten i huvudet på servitrisen när du hade fått bullen?
- Det var ingen sten, det var bullen.


81. Krocken.
Efter krocken, hos domaren:
- Vems fel var det här egentligen?
- Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.

82. Örfil?
Domaren:
- Käranden påstår att du gav honom fyra slag i ansiktet! Vad säger du om det?
Svaranden:
- Det är fel. Jag gav honom en örfil, men jag tyckte han såg så klen ut, så jag delade upp den i fyra portioner.

83. Ta inget för givet.
Domaren:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem?
- Med en kvinna.
- Det är ju självklart!
- Nej, det behöver det inte vara. Min syster till exempel, hon är gift med en man!

84. Fiollektioner.
Pojken ska ta fiollektioner. Till lärarens förvåning tar han fram en avsågad hagelbössa istället för en fiol.
Läraren frågar:
- Vad ska du ha en avsågad hagelbössa till?
Pojken svarar:
- Det vet jag inte, och inte heller vad farsan gör i banken med min fiol!!!

85. Oanade krafter.
Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som försökte smita!

86. Riktiga intressen?
Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.

87. Skadeståndet.
- Jag vill ha tio tusen kronor i skadestånd för att ni körde över min fot.
- Tror ni att jag är miljonär?
- Nej, men tror ni kanske att jag är tusenfoting?

88. Första målet.
Advokat Andersson höll sitt första tal i domstolen. Det var ett skadeståndsmål där en bonde fått 24 svin dödade av ett tåg.
"Tänk er bara", sa advokaten till nämnden, "tjugofyra svin, dubbelt så många som i denna nämnd ..."

89. Nöjd med domen?
Den åtalade i förtroende till advokaten:
- Om du kan försvara mig framgångsrikt så att jag kommer undan med ett halvår, så ska du få tio tusen extra.
När processen var över och domen hade fallit sa advokaten:
- Jag fick lägga ner all min möda för att få dig dömd till ett halvår. Men till slut gick de i alla fall med på att inte frikänna dig.

90. Taskig skolgång.
Karlsson:
- Hur gick det egentligen för Johansson, han som var så lat i skolan?
Andersson:
- Illa. När han försökte sig på ett bankrån var han för lat för att bära med sig pengarna. Han sa åt kassörskan att sätta in dem på sitt konto.

91. Påfrestande sommarvärme.
I en tingsal med många mål på listan satt domaren och nickade till i sommarvärmen mitt i ett mål om tjuvfiske. Under tiden avverkas tjuvfisket och ett faderskapsmål kommer upp.
Domaren tillfrågas om sin åsikt i fallet:
- Jag anser att han bör förlora redskapen.

92. Placering.
Hört på rättegång:
- Var exakt befann du dej när du blev påkörd?
- Framför bilen.

93. överraskande stopp.
- Hur gick det till när ni körde på honom?
- Jag har inte kört på honom. Jag stannade för att låta honom gå över gatan, då svimmade han!

94. Slagsmålet.
Länsman utreder ett slagsmål.
- Nå, Karlsson, hur kunde ni slå till Jönsson utan att han slagit till er?
- Jo, jag förstod vartåt det lutade när han stoppade sina löständer i fickan.

95. Hästskjuts-olyckan.
En bil har kolliderat med en hästskjuts. Polisen ger den svårt skadade ett nådaskott. Sen vänder han sig till kusken:
- Är ni också skadad?
Kusken, som darrar i hela kroppen, stönar:
- Nej, nej. Jag har aldrig mått bättre i hela mitt liv!

96. Brännvinstillverkning.
Domaren:
- Nå, hur gjorde ni brännvinet?
- Jag hade socker och vatten.
- Hade ni ingen jäst?
- Oh nä, jag drack ensam.

97. Det ska börjas i tid.
Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrarnas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring!

98. Slagsmålet på auktionen.
Per Olsson står anklagad för att på en auktion ha slagit Nils Jönsson i skallen så att denne avlidit.
Domaren:
- Erkänner Olsson att han slagit Jönsson i huvudet?
Jönsson:
- Ja visst. Men tycker domaren verkligen, att de va en skalle te gå på auktion mä?

99. Beskrivningen.
Han hade blivit misshandlad, satt där på polisstationen och vakthavande sa:
- Kan ni beskriva gärningsmannen?
- Javisst, sa den misshandlade, det var precis vad jag höll på med då han började slåss.

100. Alkotestballong.
Berra var sent en natt på hemväg i bilen, när han stoppades i en poliskontroll.
- Vill ni vara vänlig att blåsa, sa konstapeln och räckte fram en alkotestballong.
Berra stirrade fånigt och sa efter en stund:
- Men snälla ni, det är väl lite för sent att blåsa upp ballonger nu när festen är slut!

straff


101. Dundertabben.
- Det är på grund av en dundertabbe som jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank. Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag slog honom i huvudet med en batong.
- Aj fan. Dog han?
- Nej då. Han vaknade.

102. Stor i truten.
En av brukets arbetare hatade av någon anledning sin verkmästare. Arbetaren hade sagt verkmästaren ett sanningens ord, vilket föranledde verkmästaren att i tinget stämma arbetaren för ärekränkning.
Domaren:
- Har svaranden sagt att käranden är stor i truten?
Arbetaren:
- Nej, jag gjorde honom bara uppmärksam på, att han kunde äta en banan på tvären ...

103. Hundar i tullens tjänst.
- Att upptäcka narkotika i tullen har blivit mycket lättare nu sen vi fick knarkhundar.
- Men nu har vi problem med smuggelspriten.
- Ja, men just nu håller hundskolan i Sollefteå på att utbilda fyllhundar!

104. Ärekränkningen.
En man var instämd till tinget för att ha kallat en landsfiskal för åsna.
- Så, domaren, får man inte kalla en landsfiskal för åsna då?
- Det tycker jag ni borde förstå, svarade domaren kort.
- Får man kalla en åsna för landsfiskal då?
- Om det kan roa er så gärna för mig.
Mannen vände sig mot landsfiskalen och sade:
- Ja, adjö då, landsfiskalen.

105. Mattstölden.
- Ni säger att ni stal mattan av misstag. Vad menar ni med det?
- Jag trodde den var äkta, herr domare.

106. Sista önskan.
Dagen för avrättningen kom fängelsedirektören, en präst och två vakter till den dödsdömdes cell.
- Har ni någon sista önskan, undrade direktören.
- Ja, sa fången. Jag skulle vilja sjunga en sång!
- Gör det då!
Varpå fången började sjunga: "Det står hundra miljader flaskor öl uppå hyllan ..."

107. Den nybakade advokaten.
Den nybakade advokaten debuterade som försvarare med följande yttrande:
- Den anklagade har bett mig föra hans talan. Jag får därför anhålla om att rätten undersöker min klients sinnesbeskaffenhet!

108. Mjölstölden.
- Nå, sa domaren till den åtalade, ni erkänner alltså att ni har stulit sju säckar mjöl från mjölnare Bengtsson. När skedde tillgreppet?
- Måndags tog jag tre säckar och tisdags två.
- Men det blir ju bara fem?
- Ja, resten tänkte jag hämta i kväll.

109. Fängelsestraffet.
- Hur länge skall du sitta inne? frågade fången sin nya cellkamrat.
- 75 år, blev svaret.
- Då får du ta sängen närmast dörren, du skall ju ut först!

110. Järnspetten.
Det hände i Ångermanland, där bröderna Dahlgren var instämda till tinget för att ha stulit två järnspett från ett vägbygge. Båda nekade till stölden. De berättade att de funnit dem ner vid sjöstranden.
- Och hur kom de dit? undrade åklagaren.
- Tja ... di ha fäll flöte i lann, sa en av bröderna.

111. Misstänkt klockstöld.
- Ni är anklagad för stöld av en klocka, men ni frikänns i brist på bevis.
- Betyder det att jag får behålla klockan?

112. Fösvunnen långt tillbaka.
Han kom in på polisstationen och anmälde att hans fru hade försvunnit.
- När försvann hon?
- För tjugofem år sedan.
- Varför anmäler ni det först nu?
- Jo, jag tänkte att det kanske kunde bli trevligt om vi kunde fira silverbröllop ihop.

113. Efter 25 år.
Han hade muckat efter att ha avtjänat ett 25-årigt fängelsestraff. Väl utanför fängelsemurarna hittade han ett gammalt inlämningskvitto för lagning av ett par skor. Han gick till skomakaren och förklarade läget. Skomakaren tittade på kvittot och frågade sedan:
- Var det ett par bruna skor med stickningar på tåhättan?
- Det stämmer.
- Skulle de halvsulas och klackas?
- Ja, det stämmer också.
- De är klara på onsdag!

114. Utanför domstolen.
Han kom ut från domstolen och träffade kompisen.
- Vad har du gjort där inne? undrade polaren.
- Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt eget. Det var lite komplicerat för det var en kostnadsfråga inblandad.
- Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då?
- Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet.

115. Orolige Sixten.
- Orolige Sixten, som nyss skilt sig, frågar advokaten:
- Jo, advokaten --- om jag nu inte kan betala underhållet någon månad, kan hon kräva att få mig tillbaka, då?

116. Beredd att erkänna.
Försvarsadvokat till domare:
- Min klient är beredd att erkänna sig skyldig till felparkering framför banken medan rånet pågick.

117. Faderskapsmålet.
Drängen Jonas står inför rätta i ett faderskapsmål. Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas ... inte ska ja ha nåt för de inte!

118. Billig skillsmässa.
- Hur mycket tar din advokat för att sköta din skilsmässa, Britta?
- Ingenting. Han är kompis med min man och vill gärna göra honom en tjänst.

119. Den försvunna hustrun.
Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!

120. Kännetecken.
Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn.
- Har han några kännetecken, frågar polismannen.
- Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom.

121. Båtnamn.
Frun är hos advokaten för att ordna skilsmässan.
- Jag fick mina första misstankar när han kallade sin segeljakt Sylvia och uppkallade roddbåten efter mig.

122. Testamentet.
Advokaten, som just skall läsa upp testamentet, tittar sig omkring bland alla anhöriga, skakar på huvudet och säger:
- För att göra en lång historia kort:
Ingen av er behöver oroa sig för arvsskatt.

123. Fortkörningen.
Häromdagen när jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för fort. Och, ganska snart, hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på.
-Äh, vad fanken, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån.
Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170. Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut på vägrenen och stannade.
Det var ingen idé.
Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta och säger:
-Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka hem. Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra ursäkt, för du körde i 200.
Jag funderade ett tag.
-För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra ikapp mig och ge henne tillbaks.

124. Mer lönande metod.
Tiggaren sprang på en gammal kollega.
- Hur går det för dig nu för tiden? Frågade han.
- Tackar som frågar. Det går bra sedan jag började med självbetjäning.
- Självbetjäning?
- Ja, jag har blivit ficktjuv.

125. Fortkörningen.
Häromdagen när jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för fort. Och, ganska snart, hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på.
- Äh, vad fanken, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån.
Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170. Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut på vägrenen och stannade.
Det var ingen idé.
Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta och säger:
- Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka hem.
Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra ursäkt, för du körde i 200. Jag funderade ett tag.
- För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra ikapp mig och ge henne tillbaks.

126. Tiden går.
Fängelseprästen talar med en av de intagna fångarna.
- Hur långt straff har du?
- Tolv år.
- Det var ett långt straff. Hur mycket har du tjänat av?
- Två dagar.
- Se där. Tiden går, tiden går.

127. Åtalad för inbrott.
Domaren till den anklagade:
- Ni är åtalad för inbrott. Vill ni berätta hur det gick till?
- Nej, det vill jag inte. Jag ser så många kolleger här i rättssalen och måste av konkurrensskäl behålla mina affärshemligheter för mig själv.

128. Den dödsdömdes sista måltid.
Den dödsdömde fången fick välja sin sista måltid efter eget önskemål.
- Jag skulle vilja ha smultron med vispgrädde.
- Men det finns väl inga smultron på vintern.
- Jag har ingen brådska, jag väntar gärna tills dom blir mogna.

129. Misstänkt otrohet.
Fru Andersson till advokaten:
- Jag är helt säker på att min man har en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
- Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
- Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
- Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.

130. En dansom.
På marknaden i Töreboda möter den starke Axel i Boda den något småvuxne länsmannen Lundgren, hugger tag i honom och dansar med honom till karusellpositivets toner.
Det blir uppgörelse vid tinget i Mariestad, där Axel döms till dryga böter och slutligen far en förmaning av domaren:
- Nu är Axel i Boda så god och låter bli sådana här dumheter i fortsättningen.
Starke Axel, troskyldigt:
- Nää, vördig domarn, minsannen ja då tör löva, för lelle Lundgren är nå så gruvelitt goer å lätter å dansa må!

131. Lägenhetsbråk.
Makarna Karlsson har svårt att dra jämnt och vid ett av deras lägenhetsbråk måste polis tillkallas. Denne försöker medla och säger med en blick på makarnas två barn:
- Men ni har väl varit sams åtminstone två gånger?
- Ha, dom är tvillingar, säger Karlsson dystert.

132. Kasta möbler.
Samtal mellan en advokat och dennes klient:
- Ni sa att er fru kastade en stol pa er.
- ja det gjorde hon.
- Och då gick ni er väg?
- Just det, för jag såg att hon sneglade på byrån.

133. Den frikände.
- Tack för det underbara försvarstalet, advokaten.
- Men varför sitter ni kvar i de anklagades bås när ni är frikänd?
- Jag väntar på att åklagaren ska gå. Jag har nämligen de stulna byxorna på mig.

134. Vårdnadstvisten.
Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
- Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

135. Testamentet.
Advokaten till den kvinnliga klienten:
- Det är tredje gången jag läser testamentet iför er. Er man testamenterade sin Förmögenhet till medicinska högskolan och sin hjärna till er!

136. Tillräckligt straff?
- Vad tråkigt att du inte fick fast den som snodde din bil...
- Det gjorde inte så mycket. Får han bara hälften av det jobb som jag har haft med den, är det straff nog...

137. Gör sin plikt.
En bil stod felparkerad utanför rådhuset. På vindrutan satt en lapp:
"Advokat. Gör min plikt inne i rådhuset"
När advokaten kom ut satt ytterligare en lapp på rutan:
"Polis gör min plikt utanför rådhuset"

138. Biltjuven.
- Hur gammal är ni? frågade domaren.
- Jag fyller 87 nästa gång.
- Är inte det lite ovanligt att stjäla bilar vid din ålder?
- Jo, men det fanns ju inga när jag var ung.

139. Buktalaren Scarletti.
Polisen i den lilla staden fick verkligen problem den kväll man tog buktalaren Scarletti till stationen för förhör. Sent på natten kom förhörsledaren in till kommissarien och sjönk utmattad med i en stol.
- Nu orkar jag inte längre. Jag har förhört honom i fem timmar och hittills har en konstapel, tre detektiver, läkaren och fängelseprästen bekänt brottet...

140. Gissa från vem?
Förmögna Olssons fick två operabiljetter i ett brev på posten med underskrift "Gissa från vem?".
Förmögna Olssons kunde inte gissa, hur mycket de än försökte. Men det var klart att de var tacksamma och på operan gick de.
När de kom hem var villan plundrad från källaren upp till vinden. På köksbordet låg en lapp där det stod:
"Nu vet ni vem"

141. Dagbok.
Advokaten till sin klient:
- Du som står utanför samhället för väl en ganska spännande tillvaro? Skriver du dagbok?
- Nej, det gör polisen åt mig!

142. I trafikkontrollen.
Bilen stoppades vid en trafikkontroll. Poliserna skakade på huvudet:
- Är det något som jag behöver göra åt den? frågade ägaren.
- Ja, svarade en polis, i ert ställe skulle jag skruva fast en nybil vid nummerplåtarna.

143. Plånboken.
En västgöte hade blivit av med sin plånbok i Hjo och vände sig till den lokala polisen.
Efter ett par dagar hittade han själv plånboken i en ficka han inte letat i förut.
Polisen i Hjo kontaktades.
- Men det var väl för synd. Vi hade just fått upp tre spår och nästan anhållit den skyldige.

144. Den maskerade mannen.
Den maskerade mannen tränger in i banklokalen, rusar fram till fröken i kassan och viftar med pistolen.
- Lägg er på golvet under skrivbordet där.
- Ni är inte klok, där alla kan se oss!

145. Extraknäckande fjärdingsman.
I Fjällsjö fanns det en duktig fjärdingsman som brukade fuska lite i veterinäryrket. Han lyckades tämligen bra och hade allmänhetens förtroende.
En natt ringde hans telefon.
- Är ni hemma? hördes en röst.
- Som ni hör, svarade polismannen. Är det som polis eller djurläkare ni behöver min hjälp?
- Bådadera. Det är nämligen så att vi kan inte få vår stora bulldog att öppna gapet, och i gapet sitter det en tjuv!

146. Med pilbåge.
Domaren:
- Nu får ni förklara varför ni sköt er man med pilbåge.
- Jag ville inte väcka barnen.

147. Referatet.
Journalisten skrev ett referat från en rättegång:
"Frk S hävdade att den åtalade tagit henne på brösten."
- Fy, sa redaktionssekreteraren. Så får man inte skriva. Ändra så det ser anständigt ut.
I tidningen nästa dag kunde man läsa följande:
"Frk S hävdade att den åtalade hade tagit henne på (.) (.)"

148. Ingen frukost.
En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

145. Äldre dam påkörd.
Domaren till en äldre dam som blivit påkörd:
- Hur hände det hela?
- Jo, först gick jag till vänster, men då var han där. Sedan gick jag till höger, men då var han där också. Så veva han ner rutan och skrek:
"Stå still kärring", och då gjorde jag det och då körde han på mej.

146. Inget ljus.
Sven stoppas i en poliskontroll.
- Du har inget ljus på bilen. Det blir böter.
Sven stiger ur, sparkar på skärmen och vips lyser strålkastarna.
Polisen triumferande:
- Kan du inte sparka lite på nummerplåten bak och fixa ett skattekvitto också?

147. Granlund i en poliskontroll.
Granlund blev stoppad i en poliskontroll sent en kväll.
- Var vänlig och blås i den här, sa polisen.
- Men snälla konstapeln, sluddrade Granlund. Nu är det väl sent att komma med ballongerna. Festen är ju slut!

148. Skattmasen.
- Har polisen fatt tag i den som kastade skattmasen i sjön?
- Nä, och inte i den som drog upp honom heller!

149. Skrockfull.
- Är du skrockfull, Karlsson?
- Ja, talet tretton förföljer mig.
- Talet tretton?
- Tolv nämndeman och en domare!

150. Vilket år.
- Har den åtalade suttit i fängelse tidigare?
- Ja, herr domare.
- Vilket år?
- Ja, vilket år. Usch, det glömmer jag aldrig.

151. Frimärke med advokat.
- Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.


152. Pitbullterrier.
- Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pitbullterrier?
- Läppstift.

153. Hastighetsbegrännsning.
Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Näää, jag hann inte.

154. Radarkontrollen.
En polisman hade hittat ett perfekt gömställe för att ta fortkörare. En dag höll sig dock alla bilister under den tillåtna hastigheten, så polismannen blev misstänksam och beslutade sig för att undersöka saken.
Han hittade orsaken - en tioårig pojke stod vid sidan av vägen med en stor handmålad skylt som det stod "Radarkontroll längre fram" på.
Lite mer undersökning ledde polismannen till pojkens medbrottsling, en annan pojke, som stod hundra meter efter radarkontrollen med en annan skylt som det stod "Pengar" på. Vid hans fötter hade han en hink full av växel.

155. Irriterad domare.
En man stod inför rätta för kanske tionde gången, och domaren blev irriterad på hans undanflykter och börjar nästan skrika.
Mannen avbryter honom och säger:
- Men så talar man väl inte till sin arbetsgivare?

156. Man sökes.
- Här står det i tidningen att polisen söker en man av medellängd och med mörkt hår för våldtäkt.
- Jaså? Står det inget om vad man får i lön ?

157. Polis i närheten.
- Ursäkta, har ni sett till någon polis här i närheten?
- Nej, tyvärr.
- Bra! Hit med plånboken och klockan!!

158. Cellforskning.
Två grannar står och pratar med varandra och diskuterar de övriga på gatan.
- Hörrdu, det var länge sen man såg till Pettersson i huset intill.
- Ja, jag hörde talas om att han ägnar sig åt cellforskning numera.
- Är det på sjukhuset då?
- Nä, på Kumla.

159. Signalementet.
Polisen från Roswell i USAs delstat New Mexiko letar efter en man som har rånat en spritbutik med en påse över sitt huvud. Trots förklädnaden har polisen ett bra signalement, eftersom mannen bar en påse som var av genomskinlig plast.

160. Sökt man.
- Här står det i tidningen att polisen söker en man av medellängd och med mörkt hår för ofredande av damer.
- Jaså ? Står det något om vad man får i lön ?

161. Den försvunna frun.
- Hallå är det polisen? Jag vill anmäla att min fru varit borta i två veckor.
- Och det anmäler ni först nu?
- Ja, först trodde jag att jag drömde.

162. Mordet på borgmästaren.
Borgmästaren hade blivit mördad. Polisen gick runt och frågade invånarna om de sett eller hört nåt.
Efter ett tag kom han fram till tre personer, en kunde bara säga, "med kniv och gaffel, med kniv och gaffel", den andra kunde bara säga, "jag först, jag först" och den tredje kunde bara säga, "det var vi, det var vi".
När polisen kom fram så frågade han dem:
- Borgmästaren har blivit mördad som ni säkert vet, vet ni vem som är den skyldiga?
Då svarar en av dem:
- Det var vi, det var vi!
Polisen blev så tagen att han inte viste vad han skulle säga, men till slut frågade han i alla fall hur de hade mördat honom.
- Med kniv och gaffel, med kniv och gaffel! sa den andra.
Polisen blev så arg att han skek rakt ut:
- Ni borde hängas!!
- Jag först, jag först! ropade den tredje.

163. Faderskapsmålet.
Snickaren stod inför rätta inför ett faderskapsmål och domaren frågade:
- Erkänner ni?
- Jovisst gör jag det.
- Det var bra, då återstår bara betalningen.
Snickaren:
- Åh, det kostar ingenting. Det var efter arbetstid.

164. Stulen bil.
En väldigt full man gick fram till en polis och rapporterade att hans bil var stulen.
- Var stod bilen? frågade polisen.
- Den var här, på tändningsnyckeln! sa fyllot.
- Okej, gå till stationen och fyll i en blankett. Men jag rekomenderar att du stänger jylfen först! sa snuten.
Mannen tittade ner på kuken och sa:
- Helvete! dom snodde tjejen oxå.

165. Körkortskontrollen.
Polisen:
- Kan jag få se ert körkort?
- Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

166. Försvunnen fru.
På polisstationen:
- Min fru är försvunnen sedan tre dagar!
Polisen:
- Skriv ner på den här blanketten hur hon ser ut.
- OK, men lova mig att om ni skulle hitta henne, så ska ni inte visa henne den här blanketten!

167. Igelkott och advokat.
- Vad är det för skillnad mellan en död igelkott mitt på vägen och en advokat i samma situation?
- Vet inte.
- Det är bromsspår framför igelkotten.

168. Tusenlappen.
Tomten, tandféen, en ärlig advokat och en polis satt vid ett bord som det låg en tusenlapp på.
Plötsligt så gick proppen och när lyset kom tillbaka så var tusenlappen borta. Vem hade tagit den?
- Vet inte.
- Polisen så klart, ty det finns inga tomtar, tandféer och absolut inte några ärliga advokater.

169. Få er advokat.
- Hur får man ner en advokat från ett träd?
- Vet inte.
- Man skär av repet.

170. Advokat och spermie.
- Vad är det för likhet mellan en advokat och en spermie?
- Vet inte.
- Båda har ungefär en chans på miljonen att bli en människa.

171. Bilkön.
En man satt fast i mitten av en enorm bilkö som täckte hela motorvägen. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och mannen började surna till ordentligt.
Plötsligt fick han se en pojke på en sparkcykel som kom åkande mellan bilarna. När pojken kom fram till hans bil stack han ut ansiktet genom fönstret och frågade:
- Du killen, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen någon kilometer längre fram. svarade pojken. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja... svarade pojken, ...ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare.

172. Advokat och vampyr.
- Vad är det för skillnad mellan en advokat och en vampyr?
- Vet inte.
- En vampyr suger bara blod på natten.

173. Advokat och hästskit.
- Vad är det för skillnad mellan en advokat och en hink med hästskit?
- Vet inte.
- Hinken.

174. Nedgrävd advokat.
- Vad har du om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen?
- Vet inte.
- För lite jord.

175. Hajar och advokater.
- Varför attackerar inte hajar advokater?
- Vet inte.
- Yrkesartighet.

176. Nödlandningen.
Ett flygplan råkade få problem med motorerna och piloten uppmanade kabinpersonalen att se till att alla passagerare skulle sätta sig ner och förberedas på en nödlandning.
Några minuter senare kom en utav flygvärdinnorna tillbaka och piloten frågade då om alla var fastspända och beredda på en nödlandning.
Hon svarade:
- Alla sitter ner och är fastspända, alla förutom en advokat som går runt och delar ut visitkort.

177. Sann optimist.
Dynamit-Bengtsson är den verklige optimisten. När han hängde vid fängelsets gallerfönster och det passerade en snygg tjej, skrek han:
- Tjena bruden! Har du nå´t särskilt för dig om sex år?

178. Mystiska fingeravtryck.
Så var det han som rånade en bank och låste upp kassaskåpskombinationen med sina tår. Fingeravtrycksexperterna håller nu förtvivlat på med att lösa mysteriet.

179. Det var för länge sen.
Ett teatersällskap turnerade i Norrland med en kärlekspjäs. Det var inte många i publiken som hade sett teater förut och de gjorde stora ögon åt de vackra damerna och de eleganta herrarna. Så kom de till Gällivare. Man skulle stanna två hela dar och hela salongen blev full med rallare första kvällen.
På ett ställe i pjäsen somnade hjältinnan på en säng och en av de unga männen betraktade henne leende. Då reste sig en av rallarna upp och vrålade:
- Stå inte där och larva dig, pojkfan. Passa på att dra upp kjolarna på henne medan hon sover!
Det var inte teaterdirektören förtjust i, och inte skådespelarna heller. Teaterdirektören talade med landsfiskalen och nästa kväll satt han på första bänk med en revolver i innerfickan.
Ridån gick upp och pjäsen började. Två unga människor satt på en bänk och tittade på månen. Då och då kysste de varandra.
Efter en stund sa den unge mannen:
- Finns det något underbarare än att bara sitta så här med sin flicka och kyssa henne?
Då reste sig landsfiskalen, vände sig mot salongen, drag fram sin revolver och skrek:
- Den som säger pippa nu, skjuter jag!

180. Gratisätarna.
Tre skojare hade kommit på ett osvikligt sätt att äta middag gratis på krogen. När det drog ihop sig till betalning försvann två av dem in på muggen och skulle föreställa att älska med varandra. De hade skaffat ett rött mejselskaft som en stoppade i byxorna och den andre sög på.
Under tiden kallade den tredje på kyparen och beklagade sig:
- Så här är det alltid! Så fort vi skall betala försvinner dom där in på muggen och står och suger av varandra och lämnar mej med notan.
- Suger, va? Nej, det kan jag väl aldrig tro? hickade kyparen.
- Dom gör det alltid, sade restauranggästen. Jag skulle nästan kunna slå vad om notan att dom håller på att suga nu också.
- Topp! sade kyparen.
Och så gick dom tillsammans in på muggen och - mycket riktigt! - där stod den ene på knä med den andres grej i munnen.
På det viset åt de tre skojarna sig igenom restaurang efter restaurang.
Efter en lyckad afton sade han som brukade suga:
- Nu får vi skaffa ett nytt mejselskaft. Jag fick munnen full av fernissa idag.
Då sade den andre:
- Jaså, mejseln, den tappade jag i Borås för fjorton dar sen.

181. Riksteatern i Arboga.
Riksteatern skulle spela två förställningar av en dramatisk pjäs i Arboga. I slutet av andra akten dör kvinnan.
Mannen vänder sig ut mot publiken och suckar:
- Vad skall jag göra?
En lokal lustigkurre ropade:
- Ta´na mens hon ännu är varm! Skådespelaren redde upp situationen, men polisanmälde i alla fall saken för att slippa samma genanta inpass nästa kväll.
Aftonen därpå hade självaste polischefen tagit pass i salongen. Tjänstepistolen hade han med sig för att injaga respekt.
Redan i första akten utropade den manlige skådespelaren:
- Vad kan väl vara ljuvligare än dina läppar?
Polischefen som kände sina ortsbor reste sig upp, vände sig mot salongen och vrålade:
- Den som säger fittan skjuter jag hål i huvet på!

182. Testamentet.
Mångmiljonären Bertil Von Hawen hade dött och hans arvingar satt förväntansfulla på advokatkontoret.
Advokaten säger:
- Jag läser härmed upp Er far Bertil Von Hawens sista vilja:
"2 miljoner och Herrgården går till Anna-Maria,

http://www.error.se/texter/287.html

Upphovsman: Okänd

Tillbaks till texter | Tipsa en vän